Закрыть
» » Анекдоты и смешные цитаты (37 штук)

Анекдоты и смешные цитаты (37 штук)

Анекдоты и смешные цитаты (37 штук)

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

**********
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

**********
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.

**********
Дело не в том, выигрываешь ты или проигрываешь, дело в том, как ты играешь.

**********
Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый стал... ну, в постели...
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются снова через три дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!..
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

**********
— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить — не в роте, а во рту! "

**********
Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

**********
— Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший»! Ты ничего мне не хочешь рассказать!?
— Дура! Это мой бывший номер сотового!

**********
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

**********
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да, звучит весьма интригующе!
- Не вопрос! Я тут принес... три литра...

**********
Хозяин ресторана - бармену:
- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
- Психбольница гуляет, что ли?
- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

**********
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

**********
Журналист берёт интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?!
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

**********
Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

**********
- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...

**********
— Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..
— Отец! Первое января, утро! Все умирают.

**********
Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.



**********
Когда девушка покупает вибратор - это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного оргазма, то он - сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!

**********
- Как, все-таки, в Америке попирают права людей! Представляете, семью черных, с детьми, выселяют из государственной квартиры посреди зимы?
- А где это вы такое вычитали?
- Да, вот, везде пишут:"После инаугурации Обама покинет Белый Дом."

**********
— Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
— По интернету.
— Тогда же еще не было интернета.
— Подожди, ты про какую, конкретно, бабушку?

**********
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, выхожу я голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...

**********
Когда по телефону спрашивают: "Как вас называть?", мне всегда хочется ответить: "Моя госпожа".

**********
- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

**********
Мужик один что придумал!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое–то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще командировочные экономит!

**********
- Ты чего грустный?
- Да вот врач запретил выпивать...
- Так дай ему денег, и разрешит.
- Дал, разрешил...
- ??
- Теперь пить не на что.

**********
Звонок подруге:
— Галка? Ну как встретила Новый год?
— А! Как обычно, в постели...
— И много было народу?

**********
Как раскрутить новый ресторан или бар?
Надо пригласить блогеров и корреспондентов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в десять раз больше и бесплатно.

**********
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

**********
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!

**********
Самый хреновый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

**********
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет ceкcа, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.

**********
Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да @бись оно всё конём, вообще пох@й".

**********
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

**********
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!..

**********
Я тот человек, у которого нет ни одной фотографии с Нового года. Да-да, я существую.

**********
Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались.

**********
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!!!

**********
  • Анекдоты и новые смешные цитаты (40 штук)Анекдоты и новые смешные цитаты (40 штук)
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 121...Смешные анекдоты и цитаты, часть 121...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 112...Смешные анекдоты и цитаты, часть 112...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 74...Смешные анекдоты и цитаты, часть 74...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 69...Смешные анекдоты и цитаты, часть 69...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 52...Смешные анекдоты и цитаты, часть 52...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...
  • Прикольные цитаты и анекдоты, часть 3Прикольные цитаты и анекдоты, часть 3
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: