Закрыть
» » Анекдоты и смешные цитаты ( 39 штук)

Анекдоты и смешные цитаты ( 39 штук)

Анекдоты и смешные цитаты ( 39 штук)

Подслушал в стоматологии. Пациент, выходя из кабинета, врачу: — Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?! Абсолютно непробиваемо спокойный голос: — Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

*********
Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться – это да. Запросто. А каша – вообще без вариантов.

*********
Чтоб узнать себе цену, нет смысла продаваться — ведь цена сразу падает.

*********
Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально – это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально – это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью – это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью – это искусство.

*********
Два друга:
- Что грустный?
- Да, с женой поругался...
- Что такое?
- Вчера говорит мне: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!"...
- Ну?..
- Я и связал, а сам в бар пошел...

*********
- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

*********
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

*********
В 2015 цены росли из-за падения цен на нефть и слабеющего рубля.
в 2016 из-за достижения дна падения.
И наконец в 2017 цены будут расти из-за укрепления курса рубля.

*********
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад...

*********
Две подруги разговаривают:
- Сегодня он упал на колени передо мной...
- И что он сказал?
- Хренов лёд!

*********
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

*********
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

*********
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

*********
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

*********
— Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке.

*********
— Доктор, у меня что–то с головой.
— Что такое?
— Когда долго слушаю жену, начинаю думать, что она права.

*********
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.

*********
Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети - наше все. хитро хитро

*********
Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
Она получает посылку, открывает ее, а в ней — колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой — "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
"Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между праздниками".



*********
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

*********
Кит выбросился на берег. Собрались люди и толкают его в море. Кит: "Как мне эволюционировать, если вы меня все время назад толкаете?"

*********
— А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
— На дискотеку собрался.
— Примету знаешь?
— Какую?
— Зонт возьмешь — дождя не будет!

*********
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"

*********
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

*********
- Почему всегда, когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски.

*********
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

*********
Мы с девчонками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

*********
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.

*********
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я же твой муж!

*********
Люди, которые были в сети последний раз 31 числа, вы вообще живы?

*********
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты бл@.. где?!»

*********
Всю жизнь прожил на Кипре.
Мечтал увидеть русскую зиму.
Увидел. Остаток жизни хочу пожить на Кипре.

*********
- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

*********
Сбежал матерый преступник из тюрьмы. Ловили его не долго, но набедокурить успел. Ограбил банк, взорвал заправку, изнасиловал бабку, уходил от погони и сбил пешеходов, перестреливался с ментами и убил парочку. Вообщем и его тоже убили.
Оказывается он перед вратами рая. Ошалевший спрашивает:
— Как же так, после всего что я сделал меня в рай?!
–Да, мы значит, что бед ты натворил немало и тебе бы сразу в ад, но бабулька тебя отмолила.

*********
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

*********
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в говно

*********
Почему всякая развлекуха в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

*********
Полученное правильное образование позволяет вам замечательно преуспеть в жизни, никогда его не применяя.

*********
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

*********
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 409...Смешные анекдоты и цитаты, часть 409...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 396...Смешные анекдоты и цитаты, часть 396...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 393...Смешные анекдоты и цитаты, часть 393...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 127...Смешные анекдоты и цитаты, часть 127...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 118...Смешные анекдоты и цитаты, часть 118...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 52...Смешные анекдоты и цитаты, часть 52...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...Смешные анекдоты и цитаты, часть 50...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 15...Смешные анекдоты и цитаты, часть 15...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: