Анекдоты и прикольные цитаты (38 штук)

Анекдоты 13 663 0 pressa.tv
Анекдоты и прикольные цитаты (38 штук)

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

***********
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

***********
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

***********
Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.

***********
У России две беды - Обама и Меркель.

***********
Жена сказала, что у всех баб внизу одинаково. Проверил. Действительно одинаково. Рассказал жене. Раз у всех одинаково, почему она меня из дома выгнала?

***********
Если вы так запили, что не можете вспомнить, какой наступил год, включите телевизор — если там по-прежнему Путин, значит, между 2000 и 2024.

***********
Случай на банковском корпоративе.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.

***********
Архитектор - это тот, в ком ещё осталось мужское инженерное начало, но уже появились пидорские наклонности дизайнера.

***********
Журнал "Работница" обьявляет конкурс–викторину для мужчин с ценными призами победителю. Через некоторое время объявляют,что в конкурсе победил московский школьник Петя Иванов,12 лет.
В редакцию приходит гневное письмо от ветерана войны и труда Ивана Ивановича. В нем он пишет,что приз полагается ему,так как он знает женщин с 14 лет и на все вопросы ответил правильно.
В скором времени на письмо приходит ответ из редакции журнала.
"Зддравствуйте...
На первый вопрос–"Где у женщин наиболее курчавые волосы?" Петя Иванов ответил правильно — в Центральной Африке! А Вы что написали? Еще и нарисовали!
На второй вопрос–"Какой орган у женщин самый главный?" Петя Иванов ответил правильно — Международный комитет защиты женщин! А Вы что написали? Еще и нарисовали!
На последний вопрос–"Чего женщина с нетерпением ждет каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно–журнал "Работница!" А Вы что написали? Хорошо хоть не нарисовали...

***********
— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

***********
Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

***********
Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.
Мужик:
- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?
Жена:
- Ты что, гад, на шлюх тратишься?

***********
На заметку женщинам.
Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут много чего голого нужно!

***********
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

***********
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

***********
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

***********
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.



***********
- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?

***********
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Коли пожизненной «пятеркой» по русскому языку и физкультуре.

***********
После ограбления:
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока ещё и за свет намотает?

***********
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

***********
Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".

***********
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

***********
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

***********
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.

***********
Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

***********
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему негритянка?
— Это Афроафродита

***********
У дальнобойщика с 44-летним стажем работы, на глазах выросло три поколения путан.

***********
Приказчик жалуется хозяину:
— Тит Титыч, вы Ваське платите вдвое больше, чем мне, а ведь он такой же приказчик, как и я. Несправедливо.
Хозяин промолчал, а потом и говорит:
— Петруша, там мужики сено привезли. Узнай, не на продажу ли. Приказчик жалуется хозяину:
— Тит Титыч, вы Ваське платите вдвое больше, чем мне, а ведь он такой же приказчик, как и я. Несправедливо.
Хозяин промолчал, а потом и говорит:
— Петруша, там мужики сено привезли. Узнай, не на продажу ли.
Петруша сбегал, узнал:
— Да на продажу.
— А почем, не знаешь?
Петруша быстро обернулся, узнал.
— Дороговато, — говорит хозяин. — Нельзя ли подешевле?
И снова разбитной Петя, ноги в руки, все разведал. Тут хозяин подзывает приказчика Васю и просит узнать, что там за возы с сеном. Васька возвращается и рассказывает:
— Мужики полтавские, сено везут на продажу. Дороговато просят, но поторговаться — уступят. Товар неплохой, да только за полтавскими едут екатеринославские, у тех будет получше.
— Теперь ты понимаешь, — говорит хозяин Петру, — почему я плачу ему вдвое?

***********
— Изя, не заглядывайте дамам под юбки... вот и ячмень у вас
— Вы думаете сквозняк оттуда??..

***********
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

***********
Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

***********
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала фломастером на груди колокола.

***********
– Мне, пожалуйста, двойной виски. – Девочка! Это школьная столовая! – Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста

***********
Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня гаишник. И после ужина он снимает штаны и говорит:
- А теперь подышим в трубочку.

***********
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.

***********

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex