Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
*********
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...
*********
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство.
*********
Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!
*********
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
*********
Девушка своему парню:
— Почему ты трахался с Ленкой?!
— Ах ты моя маленькая почемучка...
*********
Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.
*********
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
— А о чем ты пошутил?
— О ее грудях.
— Вот это груди!
*********
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку..
*********
Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".
*********
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
*********
Лежат два болта в масле. Один говорит другому:
— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.
— Да ну! Еще ржавчину подхватим.
*********
- Почему ты решила развестись со своим мужем?
- Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..
*********
- Вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
*********
- Мой муж, как часы.
- Что, такой пунктуальный?
- Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...
*********
Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.
*********
Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.
*********
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
*********
- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
*********
- Макаров - лучшее средство для решения автомобильных споров.
- Адвокат?
- Пистолет.
*********
- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
*********
В Америке создали айпод, айпад, айфон. В России - айболит, зато намного раньше.
*********
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
*********
Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу:
— Самолёт за сутки налетал сто часов...
Пауза... Немного подумав:
— Нет, сто многовато... пятьдесят!
*********
Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте. Во дворе место пусто не бывает:)
*********
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
*********
Вечер пятницы. Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алина раскладывала пасьянс, а все потому, что Люба не успела в магазин до 22.00.
*********
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
*********
Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
*********
Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает!
- Ох, не знаю, сынок... Не знаю…
*********
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
*********
