Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
********
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
********
Обычная награда за хорошо выполненную работу - это еще больше работы.
********
Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Висят они на орбите, тут из ЦУПа:
- Белка, в канале?
- Гав.
- Нажми третью кнопку.
- Гав.
нажимает, открываются солнечные батареи.
Тут опять ЦУП:
- Стрелка, в канале?
- Гав.
- Нажми пятую кнопку.
- Гав.
нажимает пятую кнопку, выпускается антенна.
ЦУП опять:
- Чукча, в канале?
- Гав.
- Да не гавкай ты придурок, а покорми собак и главное кнопки не трогай.
********
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
********
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!
********
Гаишники! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке...
********
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
********
Живу в небольшом городе, работаю работу за 25 деревянных, не шик но хватает, всем честно говорю про должность и зп. Встречаю недавно знакомого чела из параллельного класса, лет 5 не видел его, то да се, говорю чем занимаешься? И тут началось - "Дая тут машины гоняю откуда-то с Европы, опасно но бабок жопой жуй, чуть ли не 10 кусков зелени в месяц!". Думаю ну красава если не трещишь конечно, и тут фраза - "Дай пару сигарет не впадлу".
Встречаю еще одного чела через некоторое время, вместе в технаре учились, и опять та же херня - "Да я на себя работаю, бизнес шмизнес, да я за 25 тыров даже жопу не оторву от дивана, вот ты гонишь" ну и в таком духе. И в конце такой - дай полтину, на пивас не хватает! Причем даже не займи а дай))). В общем вот такие у меня знакомые успешные! Может тоже уволиться и в бизнес податься....
********
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
********
Я не настолько богат, чтобы покупать в банке в кредит деньги и платить за это в несколько раз дороже, чем он платит мне за депозиты.
********
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
********
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.
********
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...
********
Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.
********
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
"Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
********
На самом деле русским хакерам интересно взламывать исключительно друг друга, а почта Хиллари и прочий госдеп - это тренировка на кошечках.
********
Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.
********
Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.
********
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
********
Обама: принял страну с ядерной бомбой, а оставил - с однополыми браками.
********
А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора - в аду предусмотрена отдельная духовка.
********
- Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
- Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
- Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.
********
Закончились черные дни Америки. Начинаются рыжие
********
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
********
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
********
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовати!
********
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
********
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…
********
Экзаменационный период – это история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
********
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
********
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок!
- Чушь! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой и рыжей! Разницы - никакой!
********
— Мама, нам сегодня делали прививки.
— Против чего?
— Против нашей воли.
********
— Как выглядят какашки у коз?
— Ну, катышки такие, кругленькие.
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
—...Не знаю. А чо?
— Я гляжу в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.
********
В анкетах по трудоустройству есть пункт: «Откуда вы узнали про эту работу?» Нельзя же просто написать: «Стив мне сказал». Нужно немного приукрасить. Вот хорошая версия: «Ну, я недавно получил степень магистра в Гарварде по деловому администрированию. Моя жена, Скарлет Йохансон, и я принимали в гостях нашего доброго друга профессора Стивена Хокинга, который зашёл спросить моего совета по своей новой теории эволюции вселенной. Мы с ним сидели в библиотеке и листали мой перевод книги «Песни Этрусков» на фламандский язык 15–го века, когда вдруг он сказал — никогда этого не забуду — «Джимми, в Старбаксе есть вакансия, думаю, ты подойдёшь»
********
