Спросонья — это когда пытаешься в холодильнике найти джинсы...
А с похмелья — это, когда находишь.
*********
— На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
— Бл@ди?
*********
Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.
*********
Работа моя крутится вокруг автоматической вышивки: шевроны там всякие, флаги-погоны, ну и вышиваем на майках. Однажды звонок
- Здравствуйте!Я Нарик с планеты жу!
- Добрый день! Рада за Вас!
-Нам вышивка на майках нужна.
Офигенно меня разыгрывают, думаю и решаю я ему подыграть,
- И с каких это пор наркоманы инопланетные стали вышитыми майками интересоваться? Да и нужны ли они вам?
на том конце тишина, видимо идет процесс усвоение информации.
-да нет!!! Слышу ржач из трубки, мы открываем детский игровой центр "Планета Жу", а я менеджер и зовут меня Нарек! Ржали уже вместе, долго, до икоты.
*********
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
*********
Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться ТАК АХУЕ@@О.ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ.
*********
Не так давно убил двух зайцев, собрал все инструкции от всей техники в доме, и сложил на полочке в туалете.
*********
В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.
*********
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...
*********
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
*********
После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!
*********
Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
*********
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
*********
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
*********
- Знаешь, Билл, мне кажется русские хакеры взломали мой новый холодильник с доступом к интернету.
- Почему ты так думаешь, Джон?
- Понимаешь, в последний заказ, который сделал холодильник, кроме обычных продуктов вошли гречка, квас и портрет Путина.
*********
В России жить на пенсию можно. Но не долго.
*********
— Вы сообразительный?
— В смысле?
*********
Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот, кто последний говорит: "Хана!".
*********
Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!
*********
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит, ветер очень сильный.
*********
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке в глаза посмотрим?
*********
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
*********
Даже если тебя любят таким, какой ты есть, никогда не упускай возможность стать лучше.
*********
Вот выйду на пенсию — буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
*********
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, сука…
*********
Всё у меня не как у людей... из милого забавного утенка, с годами, я превратилась в гадкого вредного шипящего лебедя.
*********
Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нахрен!
*********
— Ты ведь была самой популярной девочкой в школе. Постоянно меня отшивала. Даа, были времена.. Помидорчиков мне взвесь. Испанских, не этих.
*********
- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
*********
Потрясающий возраст: знакомые спрашивают "Почему у тебя нет детей?", а незнакомые кассиры "Документы есть?".
*********
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
*********
