Анекдоты и прикольные цитаты (39 штук)
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется Зенит-Арена и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
*********
Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть
*********
— Где ещё получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
— Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать )
*********
Приходит мужичок в магазин. Смотрит — на прилавке что–то красивое, воздушное, легкое.
Он подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А–а–а! (мечтательно) Вот он какой — йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
*********
Одну девочку обзывали "крокодилом", но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
*********
Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить "подождите, я сейчас", а грозный главбух — быстро щёлкать мышкой и торопиться. Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки. Я свободно захожу в двери с табличкой "посторонним вход запрещён", я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи. Я ору на проходящих мимо людей и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня.
Я — супер–человек!
Я — уборщица!
*********
Яичница по холостяцки:
1. Открыть холодильник
2. Убедиться, что холодильник пуст
3. Почесать яйца
4. Закрыть холодильник
*********
Я понял, почему постоянно не высыпаюсь. Как новый год встретишь, так его и проведешь. В следующем году сделаю, как в детстве, лягу спать в 21: 00 и посмотрим.
*********
Кто оригинален, того и копируют.
*********
— Мне чай с лимоном. — Лимон порезать? — Да. И чай заварить.
*********
Попросила мужа сварить яйца. Пока я была занята, он вскипятил воду, начал опускать яйца в кипяток, естественно, обжег пальцы. Конечно, пожалела, сначала, далее диалог: — А знаешь, как опустить яйца в кипяток и не обжечь пальцы? — Как?! — Да никак! Яйца кладут в холодную воду! — Оу. Ну, я их просто с пельменями перепутал. В январе мне в командировку на неделю ехать. Страшно.
*********
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
*********
У сантехника один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше в глаза кидалось отсутствие второго.
*********
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
*********
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?
*********
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
*********
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
*********
Нефтяной шейх в картинной галерее:
- Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт...
*********
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
*********
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
*********
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
*********
Тот, кто лжёт, не отдаёт себе отчёта в трудности своей задачи, ибо ему предстоит ещё много раз солгать, чтобы поддержать первую ложь.
*********
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
*********
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
*********
В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что?
И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».
*********
Всему миру уже давно пора понять - если ваши проблемы из-за России, то это ваши проблемы.
*********
- Почему ты развелся с женой?
- Из-за ее ревности.
- Ну это ты зря. Ревнует - значит любит.
- Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать соседа.
*********
Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
*********
- Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
- Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.
*********
У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
— Коль, тр@хни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: — Эх, я же соседа мог спасти!
*********
Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..."
*********
Жена - мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это что за прикол такой?
- Я не исчез - я убрался...
*********
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
*********
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
*********
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом!
— Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
*********
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
*********
– Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?
– Есть.
– Суровые?
– Очень! Я к ним близко подойти боюсь!
*********
Я не такая,
Я жду вай-фая...
*********
Комментарий мужа :
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"
*********