Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)

Анекдоты 31 342 0 pressa.tv
Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)

"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

********
Собрали как то в одном карауле сотрудников с фамилиями Скворцов, Куликов, Сорокин, Гусев и Ершов. Так одного из них стали называть птица-ерш.

********
Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

********
Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне... ремонт.

********
- Андрюха, а чего ты хочешь от жизни?
- Я хочу ни хрена не делать и получать кучу денег!
- ОK, первое у тебя уже получилось.

********
ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?

********
- Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

********
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?

********
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

********
Вы знаете, где проводит время ваш кот, когда его нет дома? На всякий случай стоит поинтересоваться у наиболее отдаленных соседей, нет ли у них похожего питомца. Так бывает. Мы знали два семейства, делившие одного кота и не подозревавшие об этом. Кот день за днем благополучно курсировал между кормильцами, ничуть не смущаясь.

********
Устал удивляться — перестал развиваться.

********
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья!

********
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»

********
Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.

********
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста:
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах.
Доктор:
- Это от газового баллончика.



********
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

********
Когда дети были маленькими... Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара. Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... Купались и ложились загорать.

********
На того, кто летает, наехать непросто.

********
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь бл@дь не cекc, а дискотека!!!

********
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

********
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".

********
Раньше моя мама переживала, что я рожу ребенка в 15 лет. А теперь волнуется, чтобы хоть к 30 годам родила.

********
— Что собираешься в субботу делать?
— Выспаться.
— А что потом?
— Эх! А потом уже понедельник.

********
Они могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.

********
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"

********
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг?"

********
— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет!

********
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою - счастье.

********
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

********
Молодая няня нанимается на работу. Хозяин спрашивает ее:
- Вы любите детей?
- Конечно! Но я бы предпочла, чтобы вы предохранялись!

********
Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

********
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту

********
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

********

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex