Анекдоты и цитаты от 27.01.2017 (35 штук)

Анекдоты 38 780 0 pressa.tv
Анекдоты и цитаты от 27.01.2017 (35 штук)

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть? Как будто убийца ему ответит: дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?

*********
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

*********
Разговаривают два американца:
“Вчера пытался заварить русский чай“- говорит первый американец.
“ И как?“ - спросил второй.
“Не получилось. Чайный пакетик не влез в бутылку с водкой.“

*********
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

*********
Одной рукой она ласкала инстаграм, другой - теребила твиттер... приближался цифровой экстаз.

*********
Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

*********
— Как себя чувствуешь?
— Как тампакс — в хорошем месте в плохое время...

*********
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

*********
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.

*********
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

*********
- Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

*********
«Я столько не съем!» - подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроём.

*********
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

*********
- Ты что, совсем оxpенел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
- Но она ведь с орешками!
- А-а... Ну тогда ладно.

*********
- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

*********
Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

*********
Иногда я думаю: "А не охренел ли я?" и тревожно смотрю вдаль...
А Владимир Иванович Даль сурово так отвечает:
— Нет такого слова в великом русском языке!

*********
С возрастом начинаешь обращать сперва внимание не на ноги или на грудь, а на присутствие кольца на пальце.

*********
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что пипец дорого.



*********
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

*********
Семейная ссора...
- Ты первая начала!
- А ты первый кончил!!!

*********
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!

*********
Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

*********
Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.

*********
На самом деле «Мечта хозяйки» - это молодой, сексапильный щедрый любовник- олигарх, а не майонез, бл@…

*********
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

*********
На самом деле у Красной Шапочки, шапочка была не красная, а серая и из волка.
Просто носила она её, мясом наружу...

*********
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

*********
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Бл@... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла сухое хлебобулочное изделие.

*********
Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

*********
Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:
- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

*********
- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А потоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

*********
Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

*********
Если вы ударили оппонента по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.

*********
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть ее в туалете.
Возвращается:
— Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.

*********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex