Помню смотрю у бабули на старые фотки 20-40х гг. Все мужики на фотках в овчинах, тулупах, ватниках, валенках... и бабуля говорит: "Вот смотри как раньше мужики одевались, можно всю ночь на снегу пьяным спать, а вы, дураки даже подштаников не носите"!
**********
С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.
**********
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?
Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
**********
Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни!
**********
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, вечеринка у гномов?
**********
- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
**********
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
**********
— Я не оставлю тебя.
— Уходи.
— Я тебя не брошу!
— Иди, со мной всё будет хорошо.
— Нет, я не могу! Я останусь с тобой.
— Да господи, тебе надо на работу, а мне нет! У@бывай, я сплю.
**********
Самое обидное, когда хочешь даму до скрипа зубов, а она тебе не даёт, потому что у ней на попе целлюлит, который вдруг тебе не понравится.
**********
- Давай купим орешков, покормим белочку.
- Да, но тут нет белочки...
- Тогда, может водки?
- Да, лучше водки.
**********
- Почему твой кот носится по деревне, будто у него шило в жопе?
- Я его вчера кастрировал, теперь он отменяет свидания.
**********
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
**********
- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе!
**********
Бежит курица, за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду! " Ладно, пофиг, побегу и споткнусь!
**********
Вчера проводил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним.
Удивлялся хорошей шумоизоляции ровно до момента посещения этого самого санузла. Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос.
-Есть кто в сети? - немедленно прозвучали сразу два ответа.
-Третий этаж в сети.
-Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
**********
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
**********
Вот теперь видно, что Новый год прошёл.
В мусорных баках появились первые робкие ёлочки...
**********
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.
**********
Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".
**********
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
**********
Смотрю в каталоге инет магазина позицию – туалетная бумага профессиональная. Думаю – достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
**********
Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.
**********
Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон
**********
В антикварной лавке:
- Сколько стоит этот горшок?
- ... это не горшок, это ваза!
- Мне виднее, как я его буду использовать...
**********
Что вы так переполошились из-за китайских ракет около границы?
Ведь неделю назад всех предупреждали - у Алиэкспресс проблемы с доставкой.
**********
Позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет!
— с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь
**********
А вы знаете, что в 2017 году можно пользоваться календарем на 1917 год?
Совпадение? Не думаю!
**********
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
**********
Немолодой топ–менеджер с женой пришли на пафосный корпоратив. Жена его под руку пощипывает:
— Миша, ну, где тут твоя любовница?
Муж:
–Ты че, мать, какая любовница?
–Да ладно, Мишка, не юли! Знаю, что она у тебя есть. Просто интересно на нее глянуть.
Муж сник и нехотя кивнул головой:
— Вон она...
Жена внимательно посмотрела на молодую красотку, потом оглядела полный зал, и довольно шепнула ему на ухо:
— А наша–то — самая красивая!
**********
