Врачебные байки (16 штук)

Анекдоты 7 685 0 pressa.tv
Врачебные байки (16 штук)

Поликлиника. Кабинет эндокринолога. Окна выходят на хлебный магазин.
Очень забавно наблюдать, когда приходят пациенты "Вот у меня сахар высокий 12-15. Я таблетки пью. Ем только гречку и огурцы. Диеты не нарушаю."
И где я их вижу через 15 минут?
На крыльце хлебного магазина. Стоят, хомячат булки с вареньем.

***********
Привезли пациентку с кровотечением (самопроизвольный аборт).
Потеря крови большая, на ногах не стоит, принесли ей капельницу с глюкозой, от которой она на отрез отказалась.
Говорит, что она не ест мясо/рыбу и не принимает никакие лекарства. А гемоглобин собирается повышать конфетами...
Ладно, хоть на УЗИ согласилась.

***********
Работаю в детской реанимации. Сегодня вышел из комы мальчик 13-ти лет.
Первые его слова были: "Контакт! Дайте мне зайти в "контакт"!

***********
Направили к нам больного с подозрением на синдром Чердж-Стросса. Собираю анамнез, спросил про анализы и он выдает:
- У меня в крови в течение года какая-то... зоофилия...
Выяснилось, что речь про эозинофилы.

***********
По понятным причинам прошу анонимно.
Большой город, непоздний вечер. Вызывает "скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья в трансе. Принимает мудрое решение - звонить в платную скорую.
Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.
Дальше все, как в самом сладком сне.
Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померили, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли.Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали.
При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:
- Кто там?
- Скорая... - платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги - взяли, а скорая была - "бесплатная".

***********
Дедушка 70 лет, гипертонический криз. Классика.
- Что от давления принимаете?
- Таблетки.
- Хорошо, а какие именно?
- Белые.
И не прикопаешься.

***********
Ночь, дежурим в приемном покое.Около часа ночи ДПС доставляют мужика на освидетельствование.
Мужик вполне адекватно отвечал на все вопросы, старательно дул в пробирку через трубку, в общем вёл себя тихо и прилично.
Пишу значит заключение и время от времени поглядываю на мужика. И тут замечаю что клиент старательно что-то собирает с брюк и тащит в рот.
На мой вопрос что он делает он ответил: "Соль кушаю с клубникой".
В общем, это был самый тихий алкогольный делирий в практике.
Даже аминазин не понадобился, клиент абсолютно мирно проследовал в наркошку и даже не препятствовал процессу фиксации.

***********
В два ночи поступает вызов. Повод - электротравма.
Гоним так, как позволяет старая ржавая газелька, примерно 40-60 км в час. Но с мигалкой. И гуделкой. Заходим и видим...
Живая и здоровая девица с неподдельным ужасом на лице. Так как больше никого в доме нет, спрашиваем что да как.
Оказывается, ещё вчера она решила постирать и её стиральная машина... щипнула!
Она, естественно, кинулась к великому врачевателю - Интернету
До двух ночи штудировала все про электротравмы. И, поняв, что это опасно, решила позвонить в 03.
Ржать при больном на голову человеке неэтично, поэтому мы держались, как могли. Но... Самое интересное ждало впереди.
Девчуля эта, видите ли, теперь боится уснуть, так как можно "умереть после электротравмы во сне!" И это она прочитала на форуме людей, которые перенесли электротравму.
И наша задача была -" не дать ей уснуть! И сказано это было прямо с неподдельным ужасом на лице.

***********
Ночь. Повод к вызову: женщина 25, плохо с сердцем. Красная Пресня.
Девушка молодая встречает с ребенком на руках. На вид - умученная насмерть.
- Чего беспокоит?
Мнется.
- Не беспокоит ее ничего... кроме мужа.
И тут, как по заказу, неожиданно из ниоткуда возникает тело. По другому его назвать нельзя.
Ну это вещь то банальная. Пьяный и пьяный, че не так то?
И тут девушку прорывает...
Четвертые сутки в запое, не спит и нам с малышом не дает.
Я бы и уехал, просто поговорив и успокоив. Но тут это чмо мне говорит:
- Тут, намедни, приезжали спецы и ни хера не смогли меня усыпить, а уж ты то видно что лошара.
Медленно про себя от злости зеленею. Но тело этого не видит, и глумится дальше.
Мало того, на девочку эту несчастную еще и наезжает. Типа ты зови, кого хочешь-мне пох...й.
Я медленно так (аж губы сводит):
- Правда ничего не берет?
Он:
- Реланиумы ваши мне аккурат по пояс.
Ему-то невдомек, что у меня с собой и калипсол и гексенал и еще кое-чего по мелочи. Ложись, говорю.
- Не берет меня ничеееегхххрррр... - ну и так далее.
Посидел минут 15 еще, за дыханием последил, ну и распрощался.
Девочка, реально, на меня, как на Бога смотрела. До сих пор помню.



***********
В начале 90-х народ со скорой побежал. И медперсонал и водители. Бригады персоналом перекрывались со скрипом, а задержки по вызовам до восьми часов бывали. Все по одному работали. Приоритет по выполнению - улицы и общественные места. Квартиры стояли, ну , может, кроме детей. Звоня в дверь через шесть часов после вызова, неудобно было чего-то про скорую напоминать, поэтому на вопрос после звонка: "Кто там?", говорили просто: "Доктора вызывали?"

В один из таких дней получаю вызов с двадцатиминутной задержкой: мужчина возле метро 1905 года без сознания. Приезжаем. Толпа. С большой буквы. Настроенная крайне неадекватно, вплоть до линчевания. Стучащая по бортам "рафика". А прям из машины видно, что труп. Молодой. И милиционер молоденький, испуганный. Ситуация - п..ц.

Я водителю говорю:
- Носилками развернись.
Ну а дальше все быстро. На носилки кинули, дверь закрыли, я его осмотрел. Пересаживаюсь вперед. Писанины-то тонна. А граждане неравнодушные так и норовят высказать все, что про тебя думают. Ну мы метров на 50 отъехали. Фокус из толпы убран, она потихоньку рассасывается. Заполняю бумажки и тут сзади голос:

- Мужиииикииии!!!
Слово "испугался" не передает всех моих эмоций. Я на водителя, он на меня. Оборачиваемся. На откидушке сидит этот самый милиционер. И когда запрыгнуть то успел? Жить- то хочется.
- До околотка не подкинете?
Картина маслом: стоит скорая с маяками, на носилках труп, а в машине хохот облегченно-истерический до колик.

***********
Как показывает анализ анамнеза предоставляемого пострадавшими с "казусами", подавляющее большинство случаев инородных тел rectum, являются "чистейшей случайностью".
Или вылезая из ванны человек "падает" на бутылку или стакан, или "падает" на ножку перевернутого табурета.
В особую группу можно выделить случаи внезапного самопроизвольного "заплывания" флаконов освежителей воздуха, дезодорантов и прочих предметов быта в прямую кишку во время водных процедур.
Жить вообще страшно.

***********
Работала я когда-то с хирургом. Молодой, весёлый такой.
Песенку во время операции напевать любил. "Сколько я зарезал, сколько перерезал..."
Пришла я утречком в кабинет и вижу картину - сидит весь бело-зелёный, в глубокой печали.
Думаю, что же случилось, кто довёл? А доктор просто кровь из вены на анализ сдал.

***********
Лежат у нас две пациентки:
Первая:
- бабуля из села, родственников нет, пенсия - минималка, ходит на перевязки в чистом белом лифчике, просила, чтобы дали утюг, погладить халат, не может она ходить в мятом, не пахнет;
- городская чика за 50, ходит на перевязки в окровавленном шелковом пенюаре, ногти накрашены, трусы грязные, воняет страшнее атомной войны, в ответ на замечание и просьбу помыться посылает в ж... и говорит, что "всех достанет через минздрав".

***********
Работаю в гнойной хирургии.
Пришла домой после суток, думаю что бы приготовить. Нашла рецепт под названием "Ножки в мешочке".
Есть уже не хочется.

***********
Сегодня ехала с больницы после практики на маршрутке, из-за гайморита разрывался лоб от боли, ехала держать за лоб.
Рядом сидевшая женщина (лет 30-35 на вид), посоветовала средство, которым сама раз и навсегда избавилась от этого страшного заболевания.

Вот рецепт.
Взять коровью лепеху, обязательно свежую, нагреть ее не сковороде, положить в бинт и сидеть 5-6 часов с горячей лепехой на лице.
"Эффект моментальный! А то эти врачи хорошего ничего не посоветуют".

***********
Вызов участкового терапевта на дом. Жалобы на "боль в сердце" и высокое АД.
На деле банальный остеохондроз и артроз грудинно-реберных суставов. Но суть не в этом.
Достаёт значит бабуля огромный пакет с пузырьками (пирацетам, эуфиллин, актовегин и тд и тп). Я их называю набор ДЭП-набором.
И просит назначить, что бы медсестра дома ей капала.
Я объясняю, что сначала надо стабилизировать АД, а потом уже сосудистую терапию проводить. Она смотрит на меня и с огромным уважением говорит:
- Вы хороший врач. Вот до вас была врач, так она мне назначала то, что ей покажешь, а вот вы молодец, своё лечение назначаете.

***********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex