Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...
*********
Всем известны такие «кодовые» слова в лексиконе военных как «двухсотый» (убитый) «трехсотый» (раненный).Тут в эфире прозвучало на днях:
- Беркут-2, у меня два «четырехсотых»!
- Это как?
- Бухие в хлам.
*********
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
*********
Инаугурация по китайскому календарю:
На смену Обезьяне пришел Петух.
*********
Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
*********
Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?
*********
— Маша, я тебя люблю.
— Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!
*********
Июль. Жара. Отдыхал с женой. Лежим на пляже. Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
- Cосок на надувном матрасе!
*********
Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет
— А целуешь так, как будто есть
*********
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поп@здеть по душам.
*********
- "Мировое метро" Илона Маска может пройти и через Минск. В Европе начнется стройка пробного участка.
- Сел по пьяни в Минске в метро, а проснулся в Абу-Даби.
- Хорошо, если так. Заснуть в Абу-Даби, а проснуться в Минске - страшнее.
*********
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц...
— И что?
— Ну теперь об этом мечтает мой муж...
*********
Однажды я решил посетить дом утех. И вот лежу весь в предвкушении, жду ту, которую выбрал и слышу разговор:
- Слышала? Ленка забеременила
- От клиента?
- Нет, ты что, от мужа.
*********
Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.
*********
Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.
*********
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
*********
— Дагагой, что тебе пгиготовить: кугачку или гыбку?
— Сагачка, гадость моя, всё гавно.
*********
В глубине души любой мужчина очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а хрен снаружи…
*********
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
*********
Летит самолет «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: — Наш самолет прибывает в столицу Непала Катманду. Здесь половина жителей больна туберкулезом, половина сифилисом. На заднем сидении два туриста беседуют:
— Что она там говорит?
— Она говорит, что здесь надо тр@хать тех, кто кашляет!
*********
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.
*********
Сижу во вконтактике. Вдруг вконтакт "вылетает", пароль не подходит.
За минуту всё восстанавливаю. Смотрю, всё как по канонам - просили денег в долг от моего имени. Вижу один знакомый согласился.
А денег у меня как раз и нет, ну я и занял.
*********
Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене
*********
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
*********
Шеф, заходя в комнату:
- Вам грустно? Ничего, будет зарплата - поржёте...
*********
Два приятеля обсуждают фотографии награждения порнозвёзд:
- Блин, никого не узнал.
- Да-а-а, не тот ракурс...
*********
Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.
*********
2007 год - боишься, что люди из Интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год - боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в Интернете.
*********
- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.
*********
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!
