Закрыть
» » Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)

Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)

Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)

Спрашиваю у дочки:
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

**********
«Сорок с копейками» - это не о возрасте, а о том, сколько осталось до получки.

**********
Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

**********
Минобороны сказал , что не нуждается в экскорт услугах .
Так красиво ни кто не называл пр@ститутками англичан !

**********
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

**********
- Жень, ну ты прям как море.
- В смысле?
- Тоже все время синий, и качаешься как на волнах..

**********
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

**********
Ж: Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
М: КАКАЯ???
Ж: Над твоими шутками никто не смеется.

**********
Если бы она была мужиком, сказали бы, что у неё есть характер, но она баба, и поэтому её называют сукой.

**********
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно...

**********
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

**********
Муж слегка подгулявший, аккуратно пробирается в спальню.
Жена спросонья: — Абрам, сколько времени?
Муж: — 10 вечера, дорогая!
Жена: — По-моему, часы один раз недавно пробили!
Муж: — Таки, где ты, Сара, видела часы, чтобы и ноль отбивали!

**********
Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

**********
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

**********
Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

**********
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

**********
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.



**********
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.

**********
Муж голый у зеркала:
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена глядя на него:
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

**********
Бедoлаги - мужики... встpетят жeнщинy своей мeчты... A потом нe знают... как скpыть еe от жeны...

**********
Когда я была маленькой,. Принесла домой котенка, … а мама мне сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» … Как в воду глядела

**********
Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

**********
Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладкого. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

**********
Мама поддержит))
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Х@й с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

**********
Раньше замки строили короли, а теперь - шуты.

**********
Курс доллара напрямую зависит от курса правительства.

**********
Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

**********
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы…

**********
Я хочу — слушаю жену, не хочу — лежу в травматологии.

**********
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха.
— Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось.
Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька?" — "Да", — говорит. — "Еще хочешь?" — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема?" — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".

**********
Коньяк признали лекарством. Наконец-то! Все, я на больничный!

**********
Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла.

**********
За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов. .

**********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: