— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
**********
- Хаим, вчера проходил мимо твоего дома...
- Спасибо!
**********
- Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
- Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
**********
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
**********
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
**********
Конгресс США не дал Трампу денег на строительство стены с Мексикой.
Мексика тоже не хочет за неё платить.
Вся надежда на российских пенсионеров!
**********
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
**********
А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись — так бы сразу и сказал, что на работе...)
**********
Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.
**********
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
**********
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
**********
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
**********
– Алексеева, к доске!
– Ну, почему я?
– Ладно, тогда по списку. Алексеева, к доске!
**********
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
**********
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
– А ви таки кто?
– Как кто? Я первый человек на Марсе!
Старый еврей оборачиваясь назад:
– Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают!
**********
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных в жизни школьниц.
**********
Деревенская свадьба - лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!
**********
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить…
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала…
**********
В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))
**********
Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
**********
Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
**********
Дочке 5 лет, отдает мне свою баночку с мелочью (там по 10 и 50 копеек, играет с ними):
Д: — Папа, возьми денюжку, и с мамой поделись.
Я: — Боюсь, она у меня все заберет.
Д: — Ну ты же сам на ней женился!
**********
Дед в маршрутке громко портит воздух и выговаривает рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь, как слон!
Рядом стоящая женщина говорит:
— Дедушка, но, ведь это вы сделали!
— Ну ты смотри какая! Я ее отмазываю, а она еще и стрелки на меня переводит!
**********
Подруги:
— Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
— Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.
**********
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно…
**********
Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров, а ты всё никак не можешь почувствовать тонну п@здежа в обещаниях людей.
**********
Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!
**********
