Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...
********
Похоже, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни.
********
Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.
********
Статус в фейсбуке начинающего хирурга : "То что не срослось сегодня, обязательно срастётся завтра".
********
Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!
********
2–х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, весь день ходя за ней по квартире с призывом:
— Молись и кайся!
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик ‘Малыш и Карлсон’
********
Чудеса пластической хирургии! Зашла корова - вышла кобыла!
********
Бросил вызов собственной лени, но ей лень было его принять
********
Три вещи невозможно поделить честно между друзьями: это деньги, женщину и власть.
********
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» - плакал муж, выползая из спальни....
********
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь марихуана.
********
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок, для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
********
Только в нашей стране можно на
вопрос: « Чем занят? » услышать
ответ: « Да ничем, работаю».
********
После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.
********
- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.
********
Дети — это маленькие террористы.
А бабушки их крышуют!
********
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
********
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
********
- Алло, это булочная?! К вам бублики поступили?
- Да, поступили.
- Вот, видишь, сынок, даже бублики поступили!
********
— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".
********
- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?
********
Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
********
Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.
********
В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали и царапались и дрались??
- Есть и такие!
Мужик купил ушел домой. На второй день приходит в магазин .
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась??
- Царапалась...
- А что не так ???
- Не дала
********
Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"
********
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начинай ругаться, а то я кровать не найду!
********
- Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!
********
Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.
********
- Не хочу быть работником, хочу быть зарплатником!
********
Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства в России. Их оказалось всего три:
1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.
********
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига себе, еще служить не начала, а уже младший сержант?!
********
Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом гондоне…
********
- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
********
Достигшие пенсионнопреступного возраста могут быть привлечены к административной ответственности.
********
- На таких, как ты, женятся.
- Нет, таким как я просто говорят "на таких, как ты, женятся".
********
