Закрыть
» » Новые анекдоты и цитаты (31 штука)

Новые анекдоты и цитаты (31 штука)

Новые анекдоты и цитаты (31 штука)

— Есть на борту гомеопат?
— А что случилось?
— Астрологу плохо!

*********
Единственная причина почему я хочу стать президентом - это для того, чтобы узнать существуют ли на самом деле заговоры против народа, есть ли инопланетяне, кто сейчас руководит масонской организацией, ну и прочие интересности. Думаю президент должен знать такую информацию.

*********
Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
- Изя, какой нынче мороз!
- И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
- А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

*********
Раньше молодые говорили "пожили для себя, пора и для детей" и заводили детей.
Сейчас "пожили для себя, пора и для банка" и берут ипотеку.

*********
— Ну как, понравились вашему сыну подарки?
— Ой, он разбил все подарки! И машинку, и танк, и мой ноутбук.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, как раз цел ваш еб@ный молоточек.

*********
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Потом рассадили нас.

*********
Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

*********
— Мам, ну можно я еще погуляю?
— С ума сошел, что-ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

*********
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
— Мама, а куда вы собрались?
— На кладбище.
— Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

*********
Злые языки говорят, что в случае Большой Войны наша «ылита» тут же телепортируется в лондоны с тель-авивами. Ну и что с того? – спрашиваю я вас. А передовые технологии на что? Подвигом народа можно эффективно руководить и по твиттеру…

*********
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
— Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
— Что за с@чка, какая еще Надеька?
— Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мерзнут

*********
Мама и сынуля лет трех, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — малой заканчивает.
— Ты мой Е...
— ЖИК.
— Ты мой КО...
— ТИК.
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ...

*********
Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю...

*********
Выкидывая мусор, не заметил сидящего в контейнере сборщика остаточных ценностей. В итоге засветил ему пакетом прямо в купол. Хорошо ничего тяжелого не было.
- Звиняй, - говорю ему, - мэн, не увидел тебя...
Ответ позабавил.
- Ниче, - говорит. - У тебя вон банки пивные, норм подгон...



*********
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе???»

*********
Как вам такой поворот? Разговор с якобы "производителем"
- А где находится ваш завод?
- Рядом с Новосибирском
- А можно мы приедем на него посмотреть?
- Нуууу.... до завода трудно добираться, 700 км от Новосибирска.
- А это где конкретно?
- Ну вообще в Казахстане...

*********
Выбросившийся на одесский пляж дельфин, был избит обезьянкой и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними!

*********
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...

*********
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив

*********
Мужик у любовницы.
- Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна в позу, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя...
- Нее, у меня попугай говорящий - всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

*********
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: "А почему бы не родить еще одного ребенка?!"
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: "А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?!"

*********
– Я люблю тебя.
– Но я женат. И счастлив.
– Ничего. Я подожду пару лет.

*********
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

*********
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

*********
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

*********
Меняю дальневосточный гектар на сотку в Ялте!

*********
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!

*********
- Доктор, что со мной? Болит всё тело, тошнит...
- Вам хреново.
- А, спасибо.

*********
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.
- Но у тебя же нет девушки.
- Я это и сказал.

*********
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

*********
Борьба за чистоту русского языка увенчалась очередным успехом.
Теперь муха ЦЕ-ЦЕ переименована в муху
ЭТО-ЭТО.

*********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: