Анекдоты и цитаты (31 штука)

Анекдоты 50 992 0 pressa.tv
Анекдоты и цитаты (31 штука)

— Почем стоит доехать до Староконного базара?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я же говорил, что ты ничего не стоишь!

**********
Идут два кума домой в село по шоссе. Мимо, то и дело, проносятся автомобили, мотоциклы, грузовики. И тут один кум говорит другому:
— Куме, перелож ты косу на другое плече, а то вже третий мотоциклист без головы проезжает!

**********
Математик забегает в фотокиоск.
— Напечатайте мне срочно фотографий!
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

**********
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
— Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
— Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

**********
Работаю психологом в школе. У нас на первом этаже есть урна, куда дети кидают записки со своими пожеланиями или предложениями. Забрала эту урну домой и стала сегодня разбирать за год накопившиеся бумажки. Девочки хотят британских мужиков и виски. А мальчики жалуются на еду в столовой.

**********
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

**********
Познакомился с девушкой через инет.
Завели разговор о путешествиях.
Начал писать куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал ей что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.
А она мне написала, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка"...

**********
Жена мужу утром в 8 часов :
— Дорогой, пожарить тебе яишенки?
— Нет, спасибо. Виагра совсем отбила аппетит.
В 12.00:
— Может тебе супчику сварить?
— Неа, виагра совсем отбила аппетит.
Вечером в 6.00:
— Дорогой, давай хоть картошечки пожарю.
— Не надо, виагра совсем отбила аппетит.
— Ну может всё–таки слезешь с меня? Я есть хочу!

**********
- Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

**********
— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз

**********
Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8 Марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хер мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

**********
— У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
— Нет.
— Ху@венько

**********
Кобыла ходила день и ночь в поле, не пахала, а конь кормился ночью, а днем пахал.
Кобыла и говорит коню:
— Зачем ты пашешь? Я бы на твоем месте не пошла. Он бы меня плетью, а я бы его ногой.
На другой день конь так и сделал. Мужик видит, что конь стал упрям, запряг в соху кобылу.
Лев Толстой(1828-1910), «Басни»



**********
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама:
- Сынок, почисти...
Сын:
- Пока пошиштиш все шажрут.

**********
- Почему Трамп назвал Иран террористическим государством №1?
- Из скромности.

**********
Умер алкоголик. Собутыльники пришли на похороны. Один тихонько шепчет другому:
— Смотри, как Вася хорошо в гробу выглядит.
— Конечно. Уже три дня не пьёт.

**********
Изрядно выпивший мужик поздно вечером возвращается домой. Жена устраивает скандал и не пускает его в дом — спи, мол, скотина пьяная под дверью на коврике.
Через некоторое время мужик стучит в дверь и мычит:
– Мааань! Дай мне чего–нибудь под голову положить и… и накрыться, а то уснуть не смогу…
Жена, ругаясь, выбрасывает ему за дверь подушку и покрывало. Проходит полчаса. Мужик опять колотит в дверь (в нижнюю ее часть):
– Мааань! Ну Мааань!
– Да что ж тебе, алкоголик чОртов, еще надо! Спать не даешь ни мне, ни детям!
– Мань! Тссс!.. Мань… А дай мне щетку одежную, а?..
– А зачем тебе щетка одежная? (удивленно)
– Ик! Руку не на что положить. Пока не поглажу – уснуть не смогу…

**********
Ксюша имитирует оргазм, чтобы иметь серьёзные отношения с Юрой.
А Юра имитирует серьёзные отношения, чтобы иметь оргазм с Ксюшей.

**********
Блондинка познакомилась с парнем:
- А спортом ты занимаешься?
- (гордо) Хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

**********
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.
- И что же ты сделал?
- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

**********
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

**********
Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

**********
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!

**********
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

**********
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая?
— Гинеколог и адвокат!

**********
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

**********
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

**********
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

**********
Жена - мужу:
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?

**********
Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

**********
"Синдром проводницы" - психическое заболевание у проводниц. Женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет.

**********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex