- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!..
**********
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
**********
Муж — жене:
— Дорогая, давай как–нибудь оживим наш секс. Я по кабельному видел, там женщины громко так стонут — мне понравилось
— Ну, давай я тоже буду громко стонать
Ночь. Секс. Муж уже готов кончить.
Говорит:
— Давай — начинай стонать!
Жена:
— Денег нет, одеть нечего...
**********
Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты?
Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!!!
**********
Преподаватель студенту:
- Меня сложно удивить, но если сможешь - поставлю зачёт.
- Я знаю, как вас удивляют студентки.
- Удивительно! Давай зачётку.
**********
На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.
**********
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
**********
Кaк говорилa моя бaбкa: Внyчa, мужчин нaдo зaпоминaть по люстрaм. Если помнишь, кaк выглядит люcтрa — знaчит мужчинa был не фAнтaн.
**********
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней.
**********
"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс"
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.
**********
ПИВО. Вначале просто напиток. После того, как пиво окружили зрителями, появился театр. Затем пиво окружили пассажирами - появился вокзал. Таким же образом были созданы баня, пляж и т. п.
**********
Предпродажная подготовка — ежеутренний ритуал незамужней женщины
**********
Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...
**********
После месяца разлуки со своей возлюбленной было печально увидеть небритую зону бикини, но я не мог убрать с лица улыбку, так как мой разум напевал: "Порослоо травооой место наших встрееч".
**********
Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент, думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину сп@здил!"
**********
Первое свидание. Мысли влюбленных. Он:
Какой я у нее?
Она:
Какой он у него?
**********
Мужик:
— Еду с дачи. Захожу в электричку, смотрю — спереди едут 4 омоновца, а сзади 2 попа. Сел между ними и думаю: максимальная защита обеспечена.
**********
— Боюсь стоматологов и темноты.
— А темноты из–за чего?
— Та поди знай, сколько в той темноте стоматологов.
**********
Производители сырков глазированных! Вы считаете себя самыми хитрыми, что печатаете срок годности мельчайшими буквами? А по-моему, вы самые тупые — те, кому трудно разобрать эту надпись, не берут даже свежих.
**********
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский:
— Эх, хорошо!
Эхо:
— Хорошо... хорошо... хорошо...
Англичанин:
— Эх, красота!
Эхо:
— Красота... красота... красота...
Китаец:
— Gjgshfсf gjdhdqj!
Эхо:
— ЧЕ БЛ@ТЬ?! !
**********
Какое у нас гуманное государство! Оно дает пенсионером выбор как умереть. От голода или от болезней. .
**********
Оказывается есть еще бабы, кто надеется выйти замуж, ходит в зал, жрет овсянку и сидит голодной после шести. Некоторые даже не пьют. Сердце кровью обливается за них
**********
— Олечка, я должен тебе кое в чем признаться... Я женат.
— Как ты меня напугал! Я уж решила, что у тебя украли "бентли"!
**********
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
**********
Если долго сидеть на берегу реки, то когда-нибудь по ней проплывет труп Вашего врага, мимо Вашего истлевшего скелета.
**********
- У Вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как Вы догадались?
- Вы урод, а дети симпатичные.
**********
Набрал в Яндексе: "Польза от ceкcа"... Оказывается медицина нам больше не нужна ... Все лечится ceкcом ...
**********
Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сука…
**********
Никогда не забывайте о людях,
С которыми есть что вспоминать!\
**********
Подруливает жена к мужу с женским журналом:
— Дорогой, как то уже совсем устала я морочиться от того, что у меня грудь такая маленькая, давай увеличу, вот и рекламка подходящая в журнале.
Муж смотрит рекламу, офигивает от цены:
— Погоди, дорогая, у меня другая идея есть.
Идет в туалет, возвращается с рулоном туалетной бумаги, протягивает жене:
— На, натирай сиськи каждый день.
— И что, думаешь, поможет? . .
— Ну с ж@пой же – помогло!
**********
"Судя по ощущениям, единственной правдивой надписью на банке с тушенкой было ее название — "Сделано в СССР""
**********
Мележопольское радио спросили:
— Что нужно сделать Волочковой, чтобы остаться неузнанной?
— Встать с шпагата и сдвинуть ноги
**********
Страшнее всего — когда ты умер
И уже успокоился почти,
А доктор вдруг как ебнет током —
И на работу к девяти...
**********
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: "Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании."
**********
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
**********
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
**********
