— Как тебе удаётся относиться к жизни так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.
**********
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
**********
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!
**********
Премия Дарвина–2017 ушла мужчине, который договорился с девушкой ничего друг другу не дарить на 14 февраля и ничего не подарил.
**********
Уболтал будущую жену расписаться 14-го февраля - мол романтика и все дела.
Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше.
Месть пришла откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
**********
Решил как–то Иван–Царевич поздравить принцессу с днём Валентина. Вышел он во чисто поле и крикнул:
— Сивка–Бурка, вещая каурка, стань передо мной, как лист перед травой!
— Вы бы, Иван, могли и поконкретнее выражаться. А то у нас, у лошадей, ассоциативный то ряд послабее будет.
**********
Анекдот для эрудированных людей
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
**********
В наше время секс уже ничего не значит. А вот подарить цветы - это да, серьезный шаг.
**********
Студент с похмелья безуспешно пытается сдать экзамен по философии, но двух слов связать не может, мучительно тянет время. Преподаватель, которому в конец надоела ситуация, говорит:
— Давайте так, я вам показываю портрет человека, если вы сможете сказать, кто это, я ставлю вам тройку.
— Хорошо.
Преподаватель показывает ему портрет Карла Маркса.
Студент неуверенно:
— Король крестей?
**********
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Это же День влюбленных, а не День женатых.
**********
Выходят двое полицейских из железнодорожного туннеля. Одежда порвана, лицо и руки в крови, в грязи. Один из них простонал:
— Товарищ капитан, я же говорил вам, что это не сова ухкает.
**********
Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её
отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!
**********
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят...
**********
Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами... А на пацанов — так вообще смотреть страшно!..
**********
Юноша–каннибал спрашивает у девушки:
— Тебе понравилось сердечко, что я послал тебе на день Валентина?
— Да, очень!
— Ну и как? Ещё бьется?
**********
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!
**********
- Евгений, когда я встречаю вас в парке на прогулке с дамой, то невольно на ум приходят стихи...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского.
- ???
- Горилла идёт, Крокодила ведёт...
**********
Выходят два мужика из казино.
Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый второму:
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
**********
14 февраля.
- Дорогая, с праздником тебя!
- С утра хоть не зли!
**********
Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.
**********
Твой отпуск - лишь мгновенье. Отпуск коллеги - грёбаная вечность.
**********
Интеллигентный мужчина обедает в ресторане с живой музыкой. Группа баянистов–гармонистов во всю наяривает. Мужчина подзывает официанта:
— Скажите, можно попросить группу сыграть что–нибудь другое?
— Естественно. А что бы вы пожелали?
— Я бы пожелал, чтоб во время моего обеда они сыграли в дурака.
**********
жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.
Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.
- Василия Ивановича позовите!
- Он утонул.
- КОГДА? (довольно испуганным голосом)
- Еще в гражданскую.
Больше не звонили.
**********
У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.
**********
Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:
— Купи новые, сынок, не позорься...
**********
Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не познакомлюсь... жена уже вернулась из магазина.
**********
Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах.
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.
**********
В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.
**********
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе?
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал...
**********
Цыгане украли мужа, которого жена в порыве страсти назвала жеребцом.
**********
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
**********
Быть может, свадьба обошлась бы и без драки, но тут ди-джей включил саундтрек из Мортал Комбат.
**********
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?
**********
Умеренно религиозный еврей приходит к раввину советоваться.
— Ребе, я завтра уезжаю в отпуск к морю...
— Поздравляю, мазл тов.
— Но, ребе, там я буду каждый день ходить на пляж...
— Ну и хорошо...
— Но, ребе, там на пляже будут женщины в купальниках... Еврею можно смотреть на женщину в купальнике, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а если там какие–то женщины будут загорать топлесс? Еврею можно смотреть на женщину без бюстгальтера, если она не его жена?!
— Можно.
— Ребе, а если там вдруг окажутся нудистки? Еврею можно смотреть на совсем голую женщину, если она не его жена?
— Можно.
— Ребе, а есть вообще какие–то вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть?!
— Конечно, правоверному еврею нельзя смотреть электросварку.
**********
Хозяева шикарной виллы уезжают на уик–энд и вешают на калитку табличку:
"ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!"
Возвращаются — вилла дочиста ограблена, а на двери висит бумага:
"ВЫ КЛЕВЕЩИТЕ НА СОБАЧКУ"
**********
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль.
Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
**********
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.
**********
Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.
**********
Перед совершенно авангардистской картиной стоят двое — посетитель и художник, автор картины.
Посетитель:
— Скажите, а почему у вас небо — красное, трава — синяя, а все лица — квадратные?
Художник:
— На картине я изобразил свое видение мира! Я так вижу этот мир!
Посетитель:
— Тогда у меня вопрос: если вы так видите — почему вы пошли именно в художники?
**********
