Закрыть

Новые Анекдоты (31 штука)

Новые Анекдоты (31 штука)

Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль: левый борт — 40 грозных пушек, правый борт — тоже, на мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а на корме — маленький, белый... на всякий случай.

*********
— Скажите, а вы уверены, что ваши виллы, квартиры, машины приобретены на честно заработанные деньги?
— А на какие же ещё?
— А мне кажется, что всё куплено на народные деньги!
— Да вы что, смеётесь? Откуда у народа такие деньги?!

*********
- У нас такие дороги, что были случаи, когда "Скорая" везла больных с камнями в почках, а те сами у них выходили по дороге.
- Ну и что, бывает, что у пациентов болезнь проходит сама.
- Когда?
- Когда они узнают, сколько будет стоить ее лечение.

*********
Развелись через месяц - потому что их коты не сошлись характерами.

*********
В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось.

*********
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н".
Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

*********
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

*********
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

*********
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил! "?
Ответ: БОУЛИНГ.

*********
Поговаривают, в туалетах Мариинского дворца периодически стали появляться объявления:
Городом они управляют. Научитесь сначала струей своей управлять.

*********
В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый!
Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

*********
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. — Это потому, что я тебе не нравлюсь? — Да нет! Лампочка задницу жжет!

*********
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?
— Ипотека выплачена.

*********
Когда я была маленькой, были очень популярны фишки с «Покемонами». У одного мальчика в садике был целый пакет! Все ему завидовали и мечтали иметь такой же.
Однажды к нам в гости пришла моя тётя. Она и мои родители пили чай на кухне, и я, лелея мечту, украла у неё 100 рублей из кошелька. Тогда это была приличная сумма. Пошла в магазин. На эти деньги я могла купить целых 100 фишек, но продавщица забрала деньги и попросила позвать того, кто дал мне их.
Я была глупым ребёнком... Так как позвала тётю. И заодно п@здюлей отхватила.

*********
— Доктор, что со мной?
— К сожалению, у вас неизлечимое заболевание.
— А может быть кому-нибудь позвонить?
— Ну, разве что Господу Богу.




*********
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит:
- Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

*********
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

*********
Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

*********
- На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
- Ну, логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты и невидимы,, пока кто-то не укажет на них мужчине.

*********
Жена:
- О чём это ты с соседкой болтал?
Муж:
- Так, о погоде.
Жена:
- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

*********
Как только у женщиины появляется офигенная грудь, попа,подтягивается живот... в общем как только у нее становится привлекательная внешность, то все!
Ты ей больше не нужен, и ее больше не встретишь.
Вот и приходится общаться только с некрасивыми.
Пластический хирург.

*********
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"
— Пил.

*********
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

*********
Вовочка приходит в школу с огромным распухшим красным ухом. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что у тебя с ухом? Что–то случилось?
— Да нет, Марья Ивановна. Я вчера вечером захожу на кухню, а там папа с друзьями в карты играет. Спрашиваю: "Папа, который час?". Папа говорит: "Девять", а его друзья: "Вист! Вист!".

*********
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

*********
Девушка: — Bстречаемся в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc опоздает ...
Паpень: — ... тo я подожду.

*********
Самые умные-в науке, самые яркие-в искусстве, самые трудолюбивые-в поле и у станков, самые храбрые-в армии, самые энергичные-в спорте.
Самые умные из храбрых-в спецслужбах, самые умные из энергичных-в бизнесе... . Из оставшихся получаются чиновники.

*********
Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

*********
Муж уехал в командировку, жена ему пишет смс:
— Как ты там без меня?
— Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
— Кому будешь показывать?!

*********
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин
Айвазовского, то получится мультик про море.

*********
— Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть.
— Негусто. — Да уж, что-то не задалась неделька ...

*********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: