Закрыть
» » Новые анекдоты и цитаты (35 штук)

Новые анекдоты и цитаты (35 штук)

Новые анекдоты и цитаты (35 штук)

Жениться говорите пора?
А зачем мне видеть чье-то недовольное лицо после работы, когда у меня есть своё.

**********
Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без
покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не
украл"

**********
- Выходной. Сумки из магазина тащить не хочется, решили со свекровью сесть на автобус. Захожу первая, чувствую, свекровь толкает меня сзади. Причем ощутимо, как бульдозером.
"Мама, - говорю, - не могли бы вы поменьше напирать, а то с ног сбиваете?"
"Дык это потому что меня толкают"- отвечает.
"Мама, кто ж вас толкает? Мы одни в автобусе!"
Свекровь разворачивается: "И правда, никого".
Вот что значит многолетняя привычка.

**********
На приёме у гинеколога:
- Девственница?
- Да!
- Где же ты девственница?
- Это я, наверное, тампоном...
- Скажи своему "тампону", что ты беременна!

**********
Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

**********
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
- А дай мне конфетку?
- Фиг тебе.
- Ну дай! Я тебя поцелую.
- Тогда, тем более не дам! Еще и угрожает мне тут!

**********
- Хочу заняться сексом с двумя девушками...
- Хочешь опозориться дважды?

**********
Регистрация новорожденных.
– Кто папочка малыша?
– Вася Жук из Сосновки.
– О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня Вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева…
– Да что Вас так удивляет? У него же мотоцикл!

**********
Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

**********
— Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или на хрен никому не нужен?

**********
Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.

**********
Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит:
- На хер ты ее купила!? На хер ты её пожарила!? Ею сейчас только собак и кормят!
- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

**********
Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

**********
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

**********
Из всех супов лучше всего варю глинтвейн.

**********
— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

**********
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

**********
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник!
— Почему лавровый лист в суп не кладете?
— Не жрут, товарищ полковник!



**********
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.

**********
Пацаны, лайфхак к 8 марта:
Если не знаете, что купить женщине, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

**********
Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

**********
Любовники - они как пятна на пальто: что один, что десятеро - все равно уже вляпалась.

**********
Привозят в американскую тюрьму преступника,приговоренного к смертной казни. Приговоренный–огромный жирный негр с не менее огромным задом. На сиденье электрического стула не влазит! Начальник тюрьмы дает команду посадить на диету. Две недели проходит–не худеет! Переводят на хлеб и воду — за две недели ничуть не похудел. Еще месяц держат на одной воде — все равно не помещается. Разъяренный начальник тюрьмы устраивает разнос подчиненным, а потом идет в камеру приговоренного и орет на него — "Почему не худеешь?!". Негр ему, заливаясь слезами–"Сэр,у меня кризис мотивации!"

**********
— С Днём рождения! Оставайся всегда таким же, какой ты есть!...
— Ты меня сейчас практически проклял...

**********
Нас два брата в семье. Я — старший. А батя, почему–то, называет меня черновиком...

**********
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.

**********
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

**********
Кому сейчас около 23-26 лет, те люди помнят, что в МакДаке были раньше игрушки прикольнее. Либо это во мне уже старость начинает говорить аля "РАНЬШЕ БЫЛО ЛУЧШЕ", либо реально так :)
Так вот, купили мне в дестве родители такой хеппи мил с игрушкой из коллекции "Русалочка". Попалась игрушка Ариель, которая была сделана из пластмассы и при нажатии на кнопку, она заливалась девичим смехом. Надо сказать, что смех был записан хорошо и динамик проигрывал его громко.
Как-то раз, пошел в ванну, взял с собой Ариель и мы с ней погрузились в прекрасные игровые подводные миры. Эх, воображение)
Время купания подошло к концу, я ее оставил на полке в ванне и все в квартире разошлись спать.
Теперь представьте. Тишина. Глубокая ночь. Игрушку от воды перемкнуло и из ванны стал доноситься смех на всю квартиру. Причем не девушки-русалки с тем заливистым смехом, а как у Джигурды. Сказать, что мы обосрались всей семьёй-ничего не сказать. Самой смелой оказалась мама, она пошла проверить "что это за херня?".

**********
— А у тебя был cекc с интеллигентной девушкой?
— Это которая член вилкой берет?

**********
На свадьбе один из подвыпивших гостей берет микрофон и улыбаясь говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— А сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне м@нет!
Зависла пауза...
Все офигели...
Меееедленно, наливаясь кровью, поднимается жених.
Гость:
— Нет–нет! Я настаиваю, чтобы это сделала ИМЕННО невеста!..

**********
Выходит мамонт на поляну, неспеша так, важно.
Вдруг выскакивает из леса стадо слонов, пробегает через поляну, сбивают
и затаптывают мамонта и убегают.
Мамонт встает, отряхивается и говорит:
— Бл@ за@бали эти скинхеды!

**********
Как говорит жена президента Азербайджана Мехрибан Ариф гызы Алиева:
"Господин назначил меня любимым вице-президентом"...

**********
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть мусор?!
— Может — мусор, может — сантехник... Хрен его знает...

**********
Раньше думал: "Для каких долбо@бов показывают в субботу утром "Играй гармонь!"? А теперь я начал похмеляться...

**********
— Алле! Милый, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Странно...Дорогая, а ты где проснулась?

**********
  • Новые анекдоты и цитаты (28 штук)Новые анекдоты и цитаты (28 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (28 штук)Новые анекдоты и цитаты (28 штук)
  • Новые Анекдоты (29 штук)Новые Анекдоты (29 штук)
  • Новые анекдоты (28 штук)Новые анекдоты (28 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (34 штуки)Новые анекдоты и цитаты (34 штуки)
  • Веселые анекдоты и цитаты, часть 26...Веселые анекдоты и цитаты, часть 26...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 55...Смешные анекдоты и цитаты, часть 55...
  • Веселые анекдоты и цитаты, часть 19...Веселые анекдоты и цитаты, часть 19...
  • Веселые анекдоты и цитаты, часть 11...Веселые анекдоты и цитаты, часть 11...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: