Новые анекдоты (31 штука)

Анекдоты 50 193 0 pressa.tv
Новые анекдоты (31 штука)

Муж — юрист. Жена — юрист.
Отец мужа — прокурор района, мать мужа — судья, брат мужа — судебный пристав, сестра мужа — помощник судьи.
Отец жены — подполковник полиции, мать жены — нотариус, сестра жены — адвокат.
Не дай Бог, развод!!!

*********
Мне в юридической консультации сказали:
— Обещанного 3 года ждут, а потом заканчивается срок исковой давности.

*********
— Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

*********
— Але, полиция? У меня соседи занимаются пропагандой гомоceкcуализма!
С самого утра долбят стены перфоратором, пид@расы проклятые!

*********
А рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
— Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём–нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

*********
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

*********
Как говорит наша Танечка-бармен: "Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. "

*********
— А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
— Дык, Дмитрий Анатоьевич, денег нет...
— Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?

*********
Честность и порядочность — это именно те качества, которые позволяют обмануть одного и того же человека несколько раз.

*********
Два года дед опрыскивал ГМО–химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

*********
Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает

*********
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

*********
Одна подруга жалуется другой:
- Вот дети пошли. Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Не понятно, чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

*********
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

*********
Разговор с женой — это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой — его отсрочка до следующего раунда.

*********
Разумный мужчина никогда не даст женщине повода для обиды. Но, как показывает жизненный опыт, любой женщине для обиды повод и не нужен.



*********
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы че, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
— Да нате, нате, умалишенные ...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой: — Ты эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же ...
— Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

*********
- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

*********
Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

*********
По сообщениям СМИ, больше тысячи человек вышли на митинг против декрета о тунеядцах в Белоруссии. Как и было задумано А. Лукашенко, всех собравшихся в одном месте тунеядцев быстренько переписали и сразу выдали им квитанции на уплату налога...

*********
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

*********
Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал.
Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!

*********
- У нас раздельные кошельки. Она не знает моего пароля Вконтакте. Я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой. Я не знаю сколько она получает, а она не знает сколько получаю я.
- И всё-таки вы вместе?
- Да, и при всём этом у нас есть нечто общее.
- И что же?
- Паранойя.

*********
У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой, я не чувствую, что женат.

*********
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
— Мама, меня хотели убить!
— С чего ты взяла?!
— Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ну что ебн@м по маленькой!"

*********
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

*********
У психоаналитика:
— Ваша ceкcуальная ориентация?
— Традиционная!
— Строго традиционная?!
— Абсолютно!
— Ваша самая сокровенная ceкcуальная фантазия?
— Ну, понимаете, она связана с задницей соседа...
— И?!
— И... его сабвуфером!

*********
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

*********
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда либо прав, либо приятно удивлен.

*********
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
«Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.»
Отец отписал ответ:
«Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

*********
Поподает на тот свет негр и предстал перед вратами рая.
Святой Петр спрашивает:
-Ты кто?
Негр отвечает:
-Леонардо Дикаприо!
Святой Петр вытаскивает сотовый, извонит богу и говорит:
-Шеф что- то не догоняю, Титаник сгорел или утонул?

*********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex