Закрыть
» » Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

Новые анекдоты и цитаты (30 штук)

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

*********
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт... Из- за стены крик соседа: — Бл@дь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

*********
Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.

*********
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

*********
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

*********
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!

*********
ххх- Я люблю тебя
ууу-лол)
ххх- Ты нужна мне
ууу- лол)
ххх- Ты самая прекрасная девушка на свете
ууу- лол)
ххх- Айфон 6 или 7?
ууу- 7
ххх-лол)
ууу- Ты хочешь мне его подарить?
ххх- лол)
ууу- эээй, скажи что-нибудь!
ххх- лол)

*********
Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

*********
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!
И получил Оскара!
Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

*********
Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

*********
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

*********
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.

*********
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.

*********
— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали! . .
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!



*********
— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картошки в колхозе.

*********
Начало знакомства.
Девушка парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

*********
"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.

*********
Девочки всегда кладут вещи на место.
А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

*********
— Доктор, можно вернуть мне девственность?
— Опять?! ... Знал бы — пришил молнию...

*********
Вчера ночью, никого не стесняясь, мы с женой нагло наставляли рога нашим любовнице и любовнику.

*********
— Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице ночью было -26 С!
— И что теперь?
— А теперь я, как никогда в жизни, с нетерпением жду весны!

*********
Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

*********
Автомобилист остановился на вершине крутого склона и спросил проходящего мимо крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да вроде нет. Все разбиваются только внизу.

*********
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание, или нет?..
— Да сходи, чё ты...поешь...

*********
— Надень шапку!
— Ну, мааам...
— Не мамкай!
— Ну, родииительница...
— Кошмар. Лучше мамкай.

*********
Если парни ищут девушку только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

*********
Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

*********
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

*********
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

*********
— Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
  • Новые Анекдоты и Цитаты (34 штуки)Новые Анекдоты и Цитаты (34 штуки)
  • Новые анекдоты и прикольные цитаты (35 штук)Новые анекдоты и прикольные цитаты (35 штук)
  • Новые анекдоты и смешные цитаты (29 штук)Новые анекдоты и смешные цитаты (29 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)
  • Анекдоты и цитаты от 27.01.2017 (35 штук)Анекдоты и цитаты от 27.01.2017 (35 штук)
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 77...Смешные анекдоты и цитаты, часть 77...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 73...Смешные анекдоты и цитаты, часть 73...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 46...Смешные анекдоты и цитаты, часть 46...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 39...Смешные анекдоты и цитаты, часть 39...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: