Закрыть
» » Новые анекдоты (38 штук)

Новые анекдоты (38 штук)

Новые анекдоты (38 штук)

Бизнесмен не может врубиться в цифры в счете на оплату чего–то там. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите, если я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.

*********
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

*********
- Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр, украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м, заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов, разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!». Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа…

*********
- А кто последний?
- За мной будете.
- А может пропустите, мне по быстрому?
- Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли!

*********
Евреи! Здесь только что лежала заповедь "Не укради"!

*********
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
"Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"

*********
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

*********
- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?
- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

*********
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

*********
Стою на остановке, рядом со мной останавливается мужик, закуривает и говорит:
М -эх, хорошо на улице
Я - ну да, весна наступила
М - да не, меня просто только с тюрьмы выпустили..
Дальше разговор не заладился))

*********
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

*********
- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

*********
― Опишите вашу жизнь.
― Материться можно?
― Нет.
― Тогда все замечательно.

*********
Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло...?
— Мужик, да ты муд@к!
— Кто говорит?!!
— Ай, да все говорят...

*********
– Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
– Значит, мы станем врагами?
– Нет.
– А что тогда?
– Мы будем квиты.

*********
Предлагаю создать конкуренцию Илону Маску и отправлять людей не на Луну смотреть, а на Сыктывкар.
От увиденного туристы ох..т не меньше.

*********
- Голодец предложила уйти от прямоугольности классов в российских школах.
- Правильно, строителей криво строить надо начинать обучать с самой школы ...



*********
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

*********
Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.
Этот человек сделает все, лишь бы не платить налоги.

*********
Министр образования беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, учителя жалуются на зарплату 15 тысяч в месяц. Как их успокоить?
- Просто скажите им, что даже в Нью-Йорке учителя получают в месяц 5-7 тысяч.
- Но ведь в Нью-Йорке они получают в долларах.
- Не стоит вдаваться в детали.

*********
— Девушка, а Вас можно?
— А Вы сумеете?
— Да уж, как-нибудь...
— КАК-НИБУДЬ жену дома, а меня надо, КАК НАДО!

*********
- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

*********
- Карма - это слишком долго: я лучше, пожалуй, тебе прямо щас пи@дюлей наваляю!

*********
В зоомагазине:
- А почему у телескопа (аквариумная рыбка) такие выпученные глаза?
- Это он цену на себя увидел.

*********
«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки.

*********
Японцы вообще вежливы донельзя и отказом не отвечают никогда. Даже если ты предложишь ему завтра взорвать Токио, он будет с поклонами благодарить за честь и извиняться, что именно завтра очень занят.
Несмотря на это, он всегда все сделает по-своему. Например, выпустит тебе кишки. Но очень вежливо и без вот этого нашего хамства.

*********
Всё будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

*********
В раздумьях о диете и культуре случайно слопал пятый хачапури!

*********
Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

*********
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то - моющим средством для посуды!

*********
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!

*********
- Есть чо из телефонов попроще?
- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.
- Чо?
- Любой дурак разберется.
- Аа...

*********
Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

*********
Подъезжает запор к магазину. Из него выходят двое. хозяин машины достает ключ чтобы закрыть замок. Второй ему говорит:
— Ты че на хер закрываешь, че там пиздить то?
На что хозяин отвечает:
— Бл@ в прошлый раз не закрыл, кто-то насрал в машине!

*********
- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

*********
Благодаря усилиям правительства, зима в этом году будет на 1 день короче, чем в предыдущем!

*********
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:
"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

*********
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

*********
  • Новые анекдоты и цитаты (28 штук)Новые анекдоты и цитаты (28 штук)
  • Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (28 штук)Новые анекдоты и цитаты (28 штук)
  • Новые Анекдоты и Цитаты (31 штука)Новые Анекдоты и Цитаты (31 штука)
  • Новые Анекдоты (32 штуки)Новые Анекдоты (32 штуки)
  • Новые Анекдоты (30 штук)Новые Анекдоты (30 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты от 29.01.2017Новые анекдоты и цитаты от 29.01.2017
  • Новые анекдоты и смешные цитаты (40 штук)Новые анекдоты и смешные цитаты (40 штук)
  • Смешные анекдоты, часть 412...Смешные анекдоты, часть 412...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: