Закрыть
» » Анекдоты и цитаты (34 штуки)

Анекдоты и цитаты (34 штуки)

Анекдоты и цитаты (34 штуки)

— Геолога, а белая женщина со всех сторон белая?
— Да.
— И спереди и сзади?
— Да
— А чёрная? Она, со всех сторон чёрная?
— Да.
— И спереди и сзади?
— Да. И спереди и сзади!
–... значит это был пингвин...

*********
Муж и жена ссорятся. Жена:
— Не называй меня одной–единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!

*********
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Ответила в личку.

*********
А вы обращали внимание, что во всех американских фильмах про террористов, после заявления "США не ведёт переговоры с террористами", они тут же начинают вести с ними переговоры!

*********
Решил умыться - воды нет, уже начал возмущаться - отключили свет.

*********
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель.
Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

*********
Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом — фотограф и обезьянка!

*********
Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

*********
Вань, ты в Питере был, расскажи как там?
- Тоня, выхожу, значит смотрю направо - ох@еть, смотрю налево - еб@нутся , смотрю - прямо - ну п@здец. Тоня, что ты плачешь то?
- Ой, не могу, красотища то какая!!!!

*********
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

*********
Та самая ситуация, где мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь? "

*********
Объявление: "Печатаем контурные карты с границами государств, нанесенными по желанию заказчика."

*********
– Как же всё за@бало, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, ты чего там ворчишь, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

*********
- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоит

*********
Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!

*********
Врач-диетолог пациентке, нарушающей назначенное лечение: — Нус, милочка, не хочу вас обидеть, но если бы вы попали в лапы к тигру, то он бы дней десять вас ел ...

*********
После встречи с подругами в кофейне уезжаю домой на такси. Сажусь на заднее сидение. Водитель поворачивается ко мне и говорит:
- Девушка, там рядом с вами лежат шоколадки и печенье...
Я сморю на сидение, и правда - две плитки хорошего шоколада и пакет с каким-то печеньем. В душе уже поднимается радость от предвкушения угощения вкусняшками, а таксист продолжает:
-.... вы их постарайтесь не съесть. Это я себе купил.



*********
— Доктор, у меня голова длинная и вытянутая.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
— Так я ему орал, орал! . .

*********
Когда наше правительство пытается облегчить народу жизнь - россияне замирают от страха!

*********
Розу Марковну называли « Доска почета», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

*********
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нахрен.

*********
Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

*********
Маньяк загоняет девушку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл@! Стесняюсь!

*********
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заебал, копай картошку молча.

*********
Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам

*********
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри,а! Не п@зда, а прям баночка из под йогурта!

*********
Был у нас преподаватель по подрывному делу подполковник Клименко, который ужасно картавил (букву "р"). А с нами учился курсант Ротмистров, который, в свою очередь, тоже картавил (букву " р").
Итак, первая лекция по подрывному делу, курсант Ротмистров потихоньку принимает позу супермена на парте и засыпает, а препод метко бросает в него куском мела. Далее диалог (препод - П, курсант - К):
(П): Товагищ кугсант, ваша фамилия?
(К): Кугсант Готмистгов! (лёгкий ржач)
(П): Товагищ кугсант, вы что ПГИКАЛЫВАЕТЕСЬ? (ржач усиливается)
(К): Никак нет, я не пгикалываюсь! (опять ржач)
(П): Не пгикалывайтесь!!! Кто командир учебной готы?
(К): Майог Ггибоедов, товагищ подполковник! (аудиторию просто разрывает)
В итоге поднялся замкомвзвода и аккуратно объяснил всю пикантность ситуации. Препод отнесся с пониманием.

*********
Письма своему начальнику я начинаю так: "Г-н Пирожков...". Он думает, что это господин. Наивный.

*********
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру..

*********
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

*********
Ладно, я уже привыкла, что кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня её ещё и стошнило....

*********
Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо. Но не у вас.

*********
Танечка в солнечную погоду постоянно ворчит, что ничего не видит на экране своего гаджета. Советую ей купить кнопочный телефон, на что она отвечает: — Ни за что! Андроид хорош тем, что, когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.

*********
- Ну, почему нудисты - это всегда люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми?!..

*********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: