Закрыть
» » Новые анекдоты (38 штук)

Новые анекдоты (38 штук)

Новые анекдоты (38 штук)

xxx: Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

*********
После рейдов шариатского патруля в Москве евреи решили не оставаться в стороне и создали иудейский патруль. Члены общественной еврейской организации "Ой вэй-патруль" будут находить работающих по субботам и принуждать к отдыху.

*********
Говорят, что браки совершаются на небесах, но стоит заметить, что зачастую это происходит при сильной облачности и плохой видимости.

*********
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!

*********
Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

*********
–Нам пишет механизатор Иванов из деревни Сидоровки. Он просит передать его любимую "Лунную сонату" Бетховена. Не вы@бывайтесь, товарищ Иванов! Слушайте песню "Валенки"!

*********
Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бл@, летать может?

*********
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно, я приведу друзей?
— Да, дорогой.
— Мы посидим, выпьем...
— Конечно, милый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, видимо, ошибся номером...

*********
Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

*********
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

*********
В армии, как в детском саду, каждый день, с@ка, каша!

*********
Моя девушка работает в стоматологической клинике. Говорит, что 90% девушек (и женщин), которые приходят ставить брекет-системы, взволнованно интересуются, можно ли в брекетах оказывать оральные ласки.

*********
Риэлтер это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

*********
Бежит Красная Шапочка по лесу, а навстречу - волк!
Шапка - раз, на дерево.
Серый — Аааа, Достала! ! Слезешь с дерева — тр@хну!
Шапка, потихонечку спускаясь-... А не обманешь?!

*********
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

*********
— Почему у вас дети седые?
— А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.

*********
Женился актер – старый холостяк и пьяница. После первой брачной ночи у него спрашивают:
- Ну, как премьера?
- Какая там премьера, этот спектакль до меня пересмотрела куча мужиков. Если бы не буфет между актами, то можно было бы сразу уходить.

*********
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?



*********
- На скушай еще котлетку.
- Спасибо, ба.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай поцелую. Золотой ребенок когда накуренный!

*********
Народная примета: Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается ...

*********
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену – осознанием, что он смертен. Так что вам легче…
- Петрович, хватит уже с котом разговаривать.

*********
Если во рту заточить барбариску и быстро, с силой, выплюнуть в лицо нападавшему, звездюлей получите еще больше, чем изначально предполагалось

*********
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
— Пожрать дашь?
— Нет!
— А рубашку погладишь?
— Нет!
— А дашь?
–...Только раком.
— Почему?
— Глаза б мои тебя не видели!

*********
История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

*********
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.

*********
Парадокс: в марте месяце у нас, на юге России, трава в лучшем состоянии, чем асфальт...

*********
Сегодня около подъезда наблюдал такую картину.
Сидит кот и жрет кость какую-то. К нему спокойно подходит второй, шипит на него и лапой так в воздухе "херакс-херакс", как Амаяк Акопян, и начинает жрать эту кость вместо него, а первый разворачивается и, оглядываясь, уходит.
Гопота, бл@, повсюду.

*********
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...

*********
У фермера на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов — яд!".
Приходит наутро — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь — в двух!"

*********
Я знаю, что случилось с союзом нерушимым республик свободных.
Я знаю, где теперь находятся братские социалистические страны.
Но, черт возьми, куда подевалось все прогрессивное человечество?

*********
Мелкому 5 лет. Стандартная ситуация перед обедом "то не хочу, это не буду".
Я говорю : "С мамой будешь вензеля выписывать, со мной все просто. Сказал-суп, значит-суп. Тем более он очень важен для твоего организма"
Сын:"Вообще то есть вещи гораздо важнее супа"
Я : И что же?
С : Выбор!
В интернетах не сидит, новости по тв не смотрит. Просочилась видимо как то.. Демократия...

*********
- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем !

*********
8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

*********
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом по голове.

*********
xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что?
xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((

*********
1. "АГУ" — младенец.
2. "АГА" — подросток.
3. "УГУ" — муж.

*********
- Что такое любовь?
- Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнёра, потом открываешь - хоп, а уже дети!

*********
Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее ,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...

*********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: