Закрыть
» » Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: — Вот смотрите. Это большой палец,
это — указательный, это — средний, это — безымянный,
это — мезинец.
(Двигает пальцами)
— Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

*********
- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

*********
—Доктор, что мне делать? Мои друзья–велосипедисты хвастают постоянно, говорят: "А я сегодня сотку проехал!"; "А я сто пятьдесят!" А у меня на пятидесятом километре тело отнимается и ноги ватные!
—Ну и вы говорите!

*********
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он её отимел! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

*********
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда–нибудь
возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом че делать...

*********
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

*********
Друг потерял паспорт.
- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут )

*********
А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.

*********
В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев, Калифорнии и Техаса...

*********
Какое–то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4–летним сыном. Он — в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема — сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как–то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке peбeнка.
— В чем дело?
— Пиcать.
— Ну так чего же ты не идешь?
— Жду, когда кровать остановится.

*********
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным cекcом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.

*********
Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил
-Такие уроды как вы не должны размножаться!

*********
Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.



*********
Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

*********
На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков. В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И как мне сказала наша воспитательница перегар стоял на весь садик Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

*********
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из–под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!

*********
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло...

*********
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

*********
При чихании организм покидают N-е количество микробов. Сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

*********
- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

*********
Парень — девушкам: — Девчонки, дайте зажигалку.
— Мы не курим!
— И не пьете?
— И не пьем.
— Ну, вы даете!
— И не даем!

*********
Смотрю, на трекер залили "фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
- Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
- Соседи сверху приехали?

*********
— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет! Это мальчик был!

*********
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

*********
Переполненная маршрутка.
В поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик, смотрит на нее с возмущением и орет:
- Слышишь, ты! Балерина! Ты или ногу опусти, или трусы надень!

*********
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

*********
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.

*********
Когда женщина говорит, что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает, что он не дошел до самого главного.

*********
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта — вы любовница...
Если 7-го марта — вы коллега...
Если 8-го марта — вы любимая женщина. .
Если вообще не получили — вы жена.

*********
Мужчина в своей жизни должен совершить как минимум два героических поступка: сказать девушке « выходи за меня замуж» и через годы: « иди спать, я сам помою эту гору посуды».

*********
  • Новые анекдоты и цитаты (30 штук)Новые анекдоты и цитаты (30 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (31 штука)Новые анекдоты и цитаты (31 штука)
  • Новые Анекдоты (30 штук)Новые Анекдоты (30 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)Новые анекдоты и цитаты (33 штуки)
  • Анекдоты и смешные цитаты (30 штук)Анекдоты и смешные цитаты (30 штук)
  • Смешные анекдоты, часть 411...Смешные анекдоты, часть 411...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 122...Смешные анекдоты и цитаты, часть 122...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 73...Смешные анекдоты и цитаты, часть 73...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 46...Смешные анекдоты и цитаты, часть 46...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: