Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
**********
— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь!
Почему я так плохо живу?!
— Ты сам ответил на свой вопрос.
**********
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же — эта тарелка черной икры…
**********
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
**********
Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.
**********
На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром
**********
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
**********
Живу в частном доме . Весна , снег сошёл , смотрю - под двором полно собачих испражнений . Ну, что делать - вышел с лопатой , мешком , это всё убирать. Тут сосед дедуля выходит . Далее Я это Я , дед - Д.
Д : урожай собираешь ?
Я : ага , уродило этой зимой . А Вы смотрю собрали уже )
Д : да тоже , увидел - полный ахтунг .Зашел домой , подливка с мяса оставалась . Ну, я полил каждую "мину" подливкой , на
следующий день - чистая лужайка.
Сами нас@али - сами убрали
**********
Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей–парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин
**********
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку...
Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
**********
Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
**********
Только что позвонил какой-то левый номер.
Я: Алло
На том конце: Ага... Всё! Всё, спасибо! Спасибо!
и положили трубку...
Хоть кому-то сегодня пользу принес
**********
Яхты принадлежат банку, резиденции принадлежат благотворительному фонду, виноградники принадлежат офшору. Но кроссовки-то его собственные, по крайней мере?
**********
Съел бутер в Домодедово... Жене скажу, что цыгане обокрали.
**********
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
**********
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров... Евреи замерли в ожидании...
**********
Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...
**********
Чтобы приручить медведя, первый коробок мёда пчёлы толкнули ему бесплатно.
**********
- Замените мне транзисторы, которые катушками зажигания управляют.
- Ладно, 10 тысяч.
- А че так дорого?
- Если дорого - меняй сам, коли такой умный.
- А у меня паяльника с тонким жалом нету.
Постоянная тема - сам бы, да паяльника нету :-). Я просто беру листок, и пишу адрес.
- Обратитесь сюда, вам помогут за 150 - 300 рублей.
- А точно помогут?
- Да, стопроцентно!
- А что там за контора?
- Магазин, где паяльники продают.
**********
— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да...чем мы только не дрались.
**********
В полете у самолета отказал один двигатель. А еду только разнесли. Тетки плачут, истерят, есть не хотят. В хвосте рядом со мной сидит парень, кавказец, спокоен как удав. Я сам кирпичи откладываю, а этот тип пособирал со всех теток булочки, йогурты и точил до самой посадки
**********
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
**********
8 марта - решающий бой - тюльпаны против мимоз.
**********
— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
**********
Если будешь валить лес незаконно, то тебя посадят, и ты будешь все равно валить лес, но законно
**********
Шел за двумя студентками по дорожке. Одна делится с другой впечатлениями о своем парне:
-Блииин. Ты прикинь, он вообще у меня сегодня денег попросил!
- В смысле?
- Ну, говорит: "Дай денег. А то восьмое марта завтра, тебе подарить, что то надо".
**********
— Опишите вашу жизнь.
— Материться можно?
— Нет.
— Тогда все хорошо!
**********
Те, кто хотят Сталина, хотят его не для себя, а для соседа...
**********
— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город...
**********
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще! ". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще! ". Что делать, третий раз поет... А зал по - прежнему... Ну, она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
— Пока не научишься!
**********
— Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально побухать.
— Сегодня вторник!
— Я уже настроился.
**********
Пояснительная записка к законопроекту о запрете квадрокоптеров: "...представляют угрозу конституционному строю в России, разрушают основы государственности, ослабляют духовные скрепы населения..."
**********
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
**********
Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
**********
