— Со мной не надо знакомиться.
— Может все–таки?
— Не нужно.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной — непонятно.
— Почему?!
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно...
**********
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил
2. Включил
3. Готово
**********
Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
**********
Утро. Муж жене:
— Дорогая, сделай мне этот... ну как его... ну этот...
— Хорошо, любимый.
....
Через некоторое время довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
**********
Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает ее мама.
**********
Жук–навозник на 8 марта прикатил жене рафаэлку
**********
Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.
**********
- Шеф, в Балашиху!
- Диспетчеру надо сообщить, без разрешения в другой город нельзя.
- Не надо диспетчера, держи четвертной, поехали!
Протягивает 25рублей - большие деньги по меркам СССР. По пути заснул вроде.
Когда приехали на место спрашивает:
- Сколько с меня?
-...(в голове мысль - а не взять ли ещё 25?)... так ты же заплатил уже...
- Повезло тебе... что честный.
Достаёт из пиджака финку, смотрит на лезвие и убирает обратно. Выходит из машины.
- Бывай.
**********
В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный - не потрахавшись.
**********
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером cекc.
С тебя барабан и карандаши.
**********
Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...
**********
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из–за мяса.
**********
В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».
**********
— Скажите, пожалуйста, вы, случайно, не москвич?
— Да бог с вами! Русский я, русский! . .
**********
Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, б@я!
**********
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
**********
— Какое сегодня самое знаменитое дерево
России?
— Конечно, береза.
— А вот и нет, тополь, точнее Тополь-М.
**********
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
**********
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
**********
-Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
-А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллуин, а не каждый день.
**********
Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...
**********
Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.
**********
Двадцать лет назад:
- Дети! Ни в коем случае не разговаривайте с незнакомыми дядями!
Наше время:
- Мужчины! Ни в коем случае не подходите к незнакомому ребенку!
**********
- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
**********
Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Обаме
**********
— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж наху@рилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нах@р.
**********
— Пап, как ты относишься к абортам?
— Спроси у своей сестры, сынок
— Но у меня нет се...
**********
Предлагаю выпить за Женщин, за наших Женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших Женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!
**********
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
**********
- Знаешь, что такое "мажор в миноре"?
- Что-то из музыки?
- Нет. Это когда папа забрал ключи от "Феррари".
**********
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...
**********
По сути, 8 марта - это такой день, когда людей поздравляют с наличием определённых половых признаков.
**********
