Закрыть
» » Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Работаю фармацевтом. На днях в аптеку зашла женщина лет 60–ти. Наш диалог: "Здравствуйте, дайте ЕМУ вагинальные свечи." Говорю, что нет таких свечей для мужчин. Она: "Как это нет, ему же врач выписывал?". Объясняю, что у мужчин нет такого органа. Спрашивает какого. Тихонечко так говорю: "Вагины". Вопрос, просто, убил:" А что у него там?"

********
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

********
Когда я был маленьким, решил всех удивить и показать фокус. Во время дня рождения бабушки попросил всех закрыть глаза, а сам взял молоток и гвоздь, чтобы забить его в голову бабушки, а потом под аплодисменты вытащить. Хорошо, что мама вовремя открыла глаза.

********
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай херней, муж узнает — убьет!

********
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

********
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
— Алло.
— Привет, слушай, объясни этому %, как проехать на Автозаводскую.

********
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

********
В Южной Корее после коррупционного скандала президента отправили в отставку. У нас после коррупционного скандала премьер отправил Навального в бан.

********
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из–за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон, снимает свитер, затем — туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше, за счет заведения!

********
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

********
Бывшая коллега рассказала, какое у нее было непростое детство. Отец ушел из семи, когда узнал о беременности матери. Всю жизнь коллеге приходилось делиться и без того скудным имуществом и сладостями с младшей сестренкой, и получать ремня от мамы, за то что не отломила половину плитки шоколадки для сестренки, или за то что надела новую юбочку, купленную сестренке, так же ее могли оттаскать за волосы, за то что играет одна, а не с сестренкой. Наверняка многие из вас, скажут, ну и что тут такого, миллионы людей растут с братьями и сестрами, и то, что с ними надо делиться и играть, это еще не катастрофа жизни, нормальное детство! Все верно, если бы не одно НО! Никакой сестренки не было, ни младшей, ни старшей, просто у мамы была шизофрения, а врачи решили, что женщина с таким диагнозом вполне способна растить ребенка самостоятельно.

********
— У нас иссяк запал.
— Что у нас запало?
— Иссяк.

********
Когда я училась в 11 классе, у меня завелся поклонник. Миша ходил со мной на внешкольные занятия, пытался таскать рюкзак и вообще вел себя галантно, но крайне навязчиво.
На 8 марта он, краснея, вручил мне черный целлофановый кулёк. Дома оказалось, что в кульке жуткого качества ярко–красное белье. Помимо цвета и материала, трусы с лифчиком были на 3 размера больше меня.
— Спасибо большое за подарок, — сказала ему на следующий день я, — но надеть я его, к сожалению, не смогу.
— Но почему же?
— Понимаешь, оно мне совсем не по размеру.
— Странно, а на маме хорошо смотрелось.

********
Если бы депутаты приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.

********
Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель смотрит на неё.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку.
— Ну ладно — отвечала она. — Но только, если Вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — Спросила монашка.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я женат, и я — еврей.
Монашка ответила:
— Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.



********
Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Сникерс.

********
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"...
Я ж по глупости покраснела, давай джинсы,трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

********
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
Древнееврейская мудрость

********
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

********
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал от нее, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую. Попил чайку бл@ть!

********
— Как заставить снова плакать царевну Несмеяну?
— Выдать замуж за принца Нестояна.

********
- Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

********
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

********
Всю ночь снились голые женщины.
С утра оказалось, что сон в руку.

********
Олигархи - странные люди. Ведь тонут же в роскоши - а на помощь не зовут.

********
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.

********
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

********
На собеседовании. Наниматель:
— Почему вы уволи...
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь...
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря - ваша.

********
— Тебе кофе в постель?
— Нет, спасибо, мне в чашку.

********
прийти на экзамен, подготовившись к нему, это все равно, что играть с краплеными картами.

********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: