Закрыть
» » Новые Анекдоты (34 штуки)

Новые Анекдоты (34 штуки)

Новые Анекдоты (34 штуки)

- Ты программист?
- Да.
- Свободен? Мне просто срочно нужно один проект сделать.
- Да.
- Смотри, нужно сделать программу, которая взломала бы Яндекс или Гугол и переоформила бы его на меня. Оплата сразу, 60 тыс.
- ?!

*********
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых прис@сках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

*********
Когда президент любой страны - гарант свобод и прав граждан встречается со своими избирателями, в этот момент права и свободы граждан приходится значительно сокращать.

*********
— Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
— Получается?
— Почти. Во всяком случае, мою уставшую рожу узнавать уже перестали.

*********
На городских соревнованиях по метанию молота больше всех метались зрители сектора, в который летел молот...

*********
А знаете какое самое популярное имя в России? Зая…

*********
— Абраша, Ви знаете, мой сын официант, и я уже не волнуюсь за стакан воды перед смертью!
Главное, штоб на тот момент чаевые были под рукой.

*********
Пока джентльмен ищет повод, чтобы познакомиться с дамой, дон Жуан после близкого знакомства уже ищет повод, чтобы смыться.

*********
Трибуна стадиона, - единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

*********
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

*********
У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.

*********
Внесём в пенсионную реформу элемент азарта! Пусть новым возрастом выхода на пенсию будет возраст, в котором на пенсию выйдет В. В. Путин!

*********
- Что принято ценить в женщинах?
- Красоту.
- А в мужчинах?
- Умение ценить женскую красоту.

*********
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку — девять секунд.
— Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!

*********
Дело происходит в Питере. Прихожу на почту, маленькое такое мое родное отделение связи. Жду пока тетеньки чаек допьют и читаю от нечего делать объявления на стекле, и вижу: "НОВАЯ УСЛУГА!!!ОТПРАВЬТЕ С НАШЕЙ ПОМОЩЬЮ ЭЛЕКТРОННОЕ ПИСЬМО ДРУЗЬЯМ!!! Уже через 30 часов оно достигнет адресата!!!"
О–как, как быстро у них интернет работает..

*********
- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650



*********
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

*********
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может можно, как-то помочь?

*********
Пару лет назад звал как-то друган погостить к себе в Киев, Хороший парень, программист, женатый. Я на волне ситуации поинтересовался: "А меня там не грохнут случайно, потому-что из России?"
Друг отвечает: "Ну во-первых не сказать, что тут одни фашики-русофобы, как пишут, а во-вторых, ты же якут..."

*********
Самый неожиданный подарок к женскому дню сделали в соседнем магазине, устроив акцию - "скидка 50% на весь корм для кошек"...

*********
Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

*********
Мужики на работе думали, что подарить дамам на 8 марта. Решили подарить косметику. Деньги выделили по статье "ремонт фасада и вывески". Главбух подписала.

*********
— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

*********
у меня друг в компьютерном салоне работает — рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) — сколько стоит мощный комп?
(менеджер) — насколько мощный?
(к) — самый мощный
(м) — под какие задачи?
(к) — ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

*********
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))

*********
- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми.
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки. Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом.

*********
Х: Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Х: Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

*********
— Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот х@р", а "Brothеr".

*********
- Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
- А нафига на водке писать "Курение убивает"?

*********
Еще в конце 90-х, когда в квартирах некоторых людей были обычные радиотелефоны на диапазоне УКВ (никаким DECT тогда еще не пахло), я частенько ловил разговор своих соседей на обычную магнитолу на диапазоне FM. Ощущал себя крутым хакером.

*********
С Фрейдом трудно спорить - ты ему фразу - а он в ответ: Онанист! Пид@рас!

*********
Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили. Дело за малым, осталось победить безработных.

*********
Заслали американского шпиона на Украину.
Идет тот по селу - смотрит сидит дед.
- Здоровеньки був, диду!
- Привет, американский шпион!
Тот
- Да якой я шпион, я ж гарный хлопчик!
- Та какой ти к бису гарный хлопчик - ты же нигер губастый!

*********
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

*********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: