Закрыть
» » Новые Анекдоты (30 штук)

Новые Анекдоты (30 штук)

Новые Анекдоты (30 штук)

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

*********
- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
- Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
- Почему?
- Ну это с учётом того, что сегодня уже 19 марта ...

*********
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

*********
Закройте на день на балконе Вашу жену и собаку. А потом посмотрите, кто из них Вас больше любит.

*********
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

*********
Стою в очереди супермаркета, замечаю стоят парень и девушка, ругаются. Далее диалог:
Д - Ты че се позволяешь, а? Ты хоть знаешь, кто мой муж?
П - А ты знаешь, кто мой?
Лицо девушки надо было видеть...

*********
В поезде, идущем в Одессу, в купе два еврея. Один выходит покурить, возвращается и второму:
–Ты представляешь, в соседнем купе едет Эйнштейн!
Второй, невозмутимо: "А кто это"?
Первый: "Как ты можешь не знать! Сейчас объясню. Вот, смотри — три волоса в супе –это много?"
Второй: "Ну, много."
Первый: "А три волоса на голове — мало?"
Второй: " Мало."
Первый : "Ну вот, видишь! Эйнштейн–голова!"
Второй, пожимая плечами "И с этой хохмой он едет в Одессу?"

*********
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?

*********
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

*********
- Фима, иди играть на скрипке!
- Деда, ты меня сегодня уже бил...

*********
Пример из области достижений русского языка — осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

*********
Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: "С кем из друзей поедешь-то?" Ответ: "Один поеду, порыбачить хочу".

*********
Как-то утром захожу в вагон метро (точнее впихиваюсь), вместе со мной заходит девушка. На следующей станции влетает еще больше народу и нас относит практически к противоположной двери. Девушка стучит по спине впередистоящего пассажира и спрашивает: "Вы выходите на следующей?", на что он отрицательно мотает головой. Девушка обреченное вздыхает и говорит: "Ну, тогда и я не выхожу".

*********
Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой...
Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую жопу, со словами "Привет МакКейну!".
А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя жопа).

*********
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...



*********
Сначала оказалось, что холестерин в еде вовсе не вреден. И есть незаменимые животные жиры.
Затем выяснилось, что соль вовсе не белая смерть и ее вред на здоровье человека не доказан.
А потом оказалось, что небольшой лишний вес даже полезен для здоровья.
Еще выяснилось, что злаки жрали еще австралопитеки миллионы лет назад, а варёный ячмень употреблять стали еще неандертальцы.
Всё жду, когда выяснится, что лежать на диване гораздо полезнее, чем бегать и ходить в тренажерку.

*********
После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

*********
- Почему вы хотите развестись?
- У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

*********
Вышел я в эту субботу на работу в связи с производственной необходимостью. Звонок на рабочий телефон в 8 утра. С - собеседник, Я - я.
С: Здравствуйте, начальника отдела я могу услышать?
Я: Нет. У него выходной.
С: То есть как?!
Я: Ну, так. Суббота - выходной.
С: Действительно... А я-то думаю, что это я один в офисе?.. Извините

*********
Минута смеха над начальником, отбирает премию за целый квартал. ;))

*********
Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

*********
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...

*********
Друг пишет в вк:
- Привет!
- Привет. Дела нормально, ничего не делаю. Денег в долг не дам.
- Ну и иди нах@й!

*********
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит, в основном, жена!

*********
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...

*********
Жена подходит к мужу и говорит:
- Муж, ты сильно меня любишь?
- О да, дорогая.
- Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
- Мягенькая... Как хлебушек.

*********
В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась.

*********
Если мужчина платит женщине после ceкcа — она пр@ститутка, если до ceкcа — любимая, если до и после — жена.

*********
Что толку, что все пути открыты, если нет денег на дорогу?

*********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: