Часто в дошкольном возрасте ловили бабочек с двоюродным братом, и у него была одна странность, он мог оторвать крылья бабочки и съесть их. Однажды его мать увидела это, и начала ругать его, типа " знаешь как бабочке больно, это живое существо, может она тоже чья-то мама, а что скажут её дети, теперь у них только папа остался", тут брат начал плакать, и сквозь всхлипы говорит: " Папы тоже у них нет, я его утром ещё съел...."
**********
Замечено, что только в автомобильных магазинах покупатели ВСЕГДА расходятся левыми "бортами", соблюдая правосторонее движение. И никаких неловкостей типа "я туда и он туда" не возникает.
Меня сегодня даже в дверь по помехе справа пропустили :D
**********
На самом деле болезнь премьера называется совесть.
Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений.
Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.
**********
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, — а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
**********
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
**********
То, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
© Конфуций
**********
Женская карьера
20-25 лет - Вы нам не подходите, нам требуется сотрудник с опытом работы
25-30 лет - Вы нам не подходите, так как с большой вероятностью в ближайшее время Вы уйдете в декрет
30-35 лет - Вы нам не подходите, потому что у вас есть маленький ребенок и вы будете часто уходить на больничный
36 и более лет - Вы нам не подходите, мы ищем сотрудника не старше 35 лет
**********
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся ;)
**********
Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.
**********
Живу в провинции. Ближайщие крупные города-Пермь и Екатеринбург. Всегда поражало, что жители этих городов жалуются, что их город дыра и делать там нечего. Ладно, уехала учиться в Пермь, почти согласилась. Погостила в Екатеринбурге. По сравнению с моей дырой просто рай, но жители говорят, что в Москве истиная земля обетованная. Подруга же из Москвы утверждает, что это фу какой мерзкий городишко
... И лишь жителей Питера все устраивает...
**********
С первого по восьмой класс инфекция передается воздушно-капельным путем, а дальше появляются варианты.
**********
Раскрыт рецепт карьерного роста в России: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины — кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать.
**********
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите мне!"
**********
Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
**********
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
**********
- Он работает как кот.
- Это как?
- 16 часов спит , 2 часа жрет и 6 часов прячется.
**********
— У тебя Билайн?
— Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна.
**********
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: "Мол, дорого, не потянем". Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.
**********
Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.
**********
— К чему снится Юрий Гагарин?
— К залету ...
**********
Женщина звонит в страховую компанию:
— Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованный сарайчик. Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
— Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам. Расследует причину пожара, а потом мы вам построим точно такой же сарайчик. То есть, по-настоящему возместим вам вашу утрату!
— Знаете что? Отмените-ка страховку на моего мужа!
**********
Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!
**********
В пятницу к нам в офис заходит босс и говорит: "Ребята, теперь у нас новое правило: тем, кто сдаёт во время либо раньше свои проекты, планы и отчёты есть небольшое поощрение в их свободное время - в комнате отдыха теперь есть x-box и fifa-17. Как вам такая мотивация?". Что тут говорить, если уже через три часа были сданы все отчёты и проекты, а мы устроили первый чемпионат по ФИФА!
**********
Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали сидеть сложа руки. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...
**********
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
**********
Пентагон представил Трампу новый план по уничтожению ИГ:
- Давайте прекратим их финансировать.
**********
Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже ...
— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?
— Дык и я от него ...
**********
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую я собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба ...
**********
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
**********
Женщина с мужчиной в постели:
— Вась, скажи, а ты наш первый раз помнишь?
— Еще бы! Я за него 5 лет отсидел!
**********
В связи с заявлениями НАТО, утверждающего, что КВН - это тайное оружие Кремля, настоятельно рекомендую им посмотреть выступления Задорнова.
**********
Как то решил обновить дрова на видяху , которую давно не обновлял. После каждой установки надо было нажимать любую кнопку.
Пришлось сбегать на улицу с собакой ибо она уже дверь начала царапать, ну и попросил деда нажать любую кнопку как только вылезет надпись.
Прихожу домой , комп выключен и у деда такой вид как будто он всё сделал правильно.
Он нажал единственную по его словам кнопку, кнопку выключения, ибо то, что на клавиатуре это клавиши
**********
— Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают таких телок, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!
— Не ведись, чувак, это социальная реклама.
**********
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.
**********
