Придурки ловят своими айфонами
Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
*********
К психиатру приходит взволнованная дама:
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
*********
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется. Если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.
*********
Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.
*********
Приходит мужик в цирк наниматься.
Директор:
— Что умеешь делать?
— Все!
— И колесо делаешь?
— Да легко!
— Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай!
*********
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
*********
— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120...
*********
— А как переводится слово биceкcуал?
— Полупид@р.
*********
Приходит внучка домой и глухой бабушке руками показывает — какие большие на рынке продают огурцы
Бабушка ей говорит:
— Главное, внучка, чтобы потом женился!
*********
На светском приеме:
— Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает...
*********
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
*********
Мужик у ceкcопатолога:
— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
— А вы купите стартовый пистолет.
— На. . уя?
— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
— Док, я с женой развелся...
— По чему?
— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как... бну в потолок... —
. . уй откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...
*********
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
*********
У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
*********
— Это родившиеся сегодня утром четверо близнецов так орут?
— Нет, это их отец.
*********
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!
*********
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
*********
— Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
*********
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
*********
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сдомался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)
*********
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
*********
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
*********
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
*********
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"
*********
Ещё никому не удалось снять путану, которая бы не могла потому, что у неё болит голова!
*********
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
*********
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!
*********
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвестесь.
*********
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
*********
Если добрая порция алкоголя не набрала его номер - значит - ВСЁ! От-пус-ти-ло...
*********
Трамп и Меркель обсудили на переговорах вопрос о недопустимости расширения КВН на Запад.
*********
- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.
*********
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство.
В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
*********
