Встречаю на улице знакомую. Она, склонившись над детской коляской, выдает: — Виктор Иванович, вот Вы мне говорили, что дети - цветы жизни! Так вот, мой цветок, только что, опять сам себя удобрил!
*********
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
*********
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
*********
Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам.
Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: «Хорошо, я накажу его».
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку.
Удивленные ангелы спросили у Бога: «И это ты называешь наказанием?»
- «А кому он сможет рассказать о своем ударе?», – ответил Господь вопросом на вопрос.
*********
- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.
*********
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
*********
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...
*********
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.
Кота, конечно, жалко...
*********
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь только жрать будем, что ли?
*********
Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь ceкcом с женой, тем меньше жена занимается ceкcом с вашими мозгами".
*********
Девушка-каратистка в подворотне встретила компанию гопников и ... — Эй, вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Еще раз втроем увижу — оба получите, понял, козел?!
*********
Стою возле супермаркета, подходит цыганка с ребенком, просит денег. Я решил попросить у нее денег в ответ. Думал удивится и сбежит. А она дала мне 5 рублей, с криками " за@бали так шутить" и ушла... Видимо я не первый кто у нее так просит.
*********
В офисе сломался компьютер. Вызвали специалиста. Тот приехал, все починил.
О том, как это происходило, рассказывает сотрудник:
«Пришел программист, пристально посмотрел на компьютер, воздел руки к небу, что–то пошептал, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что–то пошептал и ушел. Все заработало. Настоящий маг».
Рассказывает программист:
«Вызывают меня разобраться, что случилось с компьютером. А сотрудник, видать, непоседливый, вертится постоянно на стуле, вот шнур и навертел на ножку стула. Я матерюсь, распутываю шнур. Потом передвинул компьютер подальше, вставил выскочивший штекер и ушел».
*********
- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.
*********
Каждый раз, как поругаемся с женой, ухожу в другую комнату и ставлю свой любимый фильм "Яды, или Всемирная история отравлений".
*********
15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.
15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.
*********
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Протрезвей, бл@ть! Я - планшет!
*********
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
*********
По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека?
*********
стоят, короче, два дома, один шикарный дворец в три этажа с гостевым домом и бассейном, второй — столетняя развалина из самана, весь в бурьяне. Приходят типа гости к бедняку–владельцу этого дома и спрашивают:
— А че это за такой навороченный соседский дом?
— А, это сосед фермер, он лук выращивает и вот дом себе отгрохал и внедорожники покупает.
— А ты тоже че лук не выращиваешь?
— Да че, он никому нахер не нужен.
*********
- Из чего состоит человек?
- Мммм...
- Правильно, из клеток. Следующий вопрос, из чего состоят клетки?
- Мммм...
- Правильно, из молекул. Следующий вопрос, из чего состоят молекулы?
- Мммм...
- Правильно, из атомов. Следующий вопрос, из чего состоят атомы?
- Профессор, Вы же умный человек и прекрасно понимаете, что все в этом мире состоит из денег.
- Правильно, давайте Ваши деньги и зачетку.
*********
Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты...
*********
А в солонке у меня подмешан слабительный порошок. Это специально, бл@, для тех гостей, кому, сцуко, вечно все недосолено! !
*********
У каждого свое предназначение: Великие умы обсуждают идеи. Средние умы обсуждают события. Мелкие умы обсуждают людей.
*********
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
*********
Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
— Витенька, ты что?! Пьяненький?!
— В жопочку, мамочка!
*********
Мой товарищ недавно женился на Анастасии. Это его четвертая Анастасия подряд. Мы все ему завидовали еще во времена Анастасии III.
*********
