Основная проблема баб — это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.
*********
13:30 - Я тебя не отвлекаю?
23:59 - Нет.
*********
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, баран» P. S. Я — врач.
*********
Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.
*********
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
*********
Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.
*********
- Что такое ревность?
- Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
*********
— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
*********
В российском СИЗО заочно пытают Яценюка...
*********
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
*********
ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"
*********
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...
*********
Психологи утверждают, что если дружба длится более 7 лет, то, скорее всего, она навсегда.
*********
— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…
*********
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceкcе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
*********
Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.
*********
Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?
*********
- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.
*********
Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку, выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж ох@ел или это дед поверил в себя?
*********
— Слушай, а почему — вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.
*********
Отчаявшаяся продавщица ceкc-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.
*********
Как ни крути, мужики, а нужно признать, что нет у женщины такого недостатка, который не могла бы сгладить ее красота.
*********
Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
*********
В супермаркете подходит к парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну, беги, сынок, возьми.
Парень убегает вглубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну, я пойду, сынок расплатится.
*********
Девушка спрашивает у парня:
- А чего это презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
*********
Звонок другу:
— Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька... Ну, ты увидишь и поймешь...
*********
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п@зда", а "наивное отверстие".
*********
Надыбали где-то американцы яйцо динозавра. В инкубатор, в лабораторию, короче, вырастили ящера. Поместили его в зоопарк и началось.
— Жрать хочу.
Ему тушу быка здорового.
— Пить хочу.
Ему бочку вина молодого.
— Женщину хочу.
Ему самую дорогую женщину.
Министр финансов прикинул бюджет и говорит – Разоримся нафиг. Давайте его русским подкинем. Сказано – сделано.
В русском зоопарке.
— Жрать хочу.
Ведро варева в клетку. Сначала нос воротил, деваться некуда – сожрал.
— Еще жрать хочу.
— Норма! !
— Пить хочу.
Ведро воды из крана. Выпил.
— Еще пить хочу.
— Норма!
— Женщину хочу.
Сторож офигел. Думает, блин, животина заморская, еще сдохнет. Шимпанзе из соседней клетки пригласил. Слушает. У динозаврика в клетке тишина. Долго – долго. Решил проверить. Видит картину. В углу зажался дракончик. Над стоит шимпанзе и умоляет:
— Ну, зелененький, давай еще разок.
Из угла:
— НОРМА!
*********
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде. Спросила, сколько любовников у меня будет.
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!)
*********
Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить — «амфибиотропная асфиксия»
*********
