Новые Анекдоты (36 штук)

Анекдоты 36 562 0 pressa.tv
Новые Анекдоты (36 штук)

Сидим с коллегой. Он армянин. Рассказывает: "Вот у чеченцев, ингушей, звучание языка со стороны кажется таким злым, гавкающим... Другое дело у армян- звучит как песня...."
Потом подумал и добавил: " Как песня Рамштайна"...

*********
"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

*********
- Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
- Мама, я никак не могу найти себе пару.
- Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

*********
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За@бали!

*********
- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

*********
А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?

*********
— Абрам, можно, я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

*********
Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

*********
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
— ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...

*********
Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра

*********
Не рекомендуется слушать духовой оркестр, лежа, и в окружении родственников.

*********
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

*********
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

*********
Мальчик лет пяти, дедушка, электричка из Питера в Лен.область, ранняя весна.
Дедушка загадывает внуку загадки:
- Зимой - белый, летом - серый.
- Снег?
Дедушка задумчиво смотрит в окно:
- Да, снег...

*********
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.

*********
Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

*********
Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб@ться меня не уговаривайте.
- А вы еб@тесь?
- Ну вот, уговорил.

*********
Если мужчина дружит с женщиной, значит, он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит, ему рассчитывать не на что.

*********
Приезжает иностранец в Москву. Видит выступление Жириновского:
- А что это за партия?
- Либерально-демократическая!
- А за что она выступает?
- Против либерализма и демократии!

*********
— Серега! Пить будешь?
— Не, не могу, вырвет.
— Так кто же вырвет? Все ж свои!

*********
2031 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок"



*********
— Оказывается, я все лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
— Обгорел, наверное, бедняжка?
— Нет, только ступни загнулись!

*********
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

*********
СМС от бывшего мужа : - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

*********
Она: а мне привезли финский сыр. целую головку.
Он: сфоткай как ты целуешь головку ;)
Он: на что только люди сейчас не идут ради настоящего сыра...

*********
В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего.

*********
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

*********
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

*********
Душа попадает в рай.
— Ой, где это я?!!
Архангел:
— В раю!
— А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
— Ррразговорчики в раю!!!

*********
Существуют две мирные формы насилия: закон и приличия.
И. Гете

*********
Мужики хвастаются друг перед другом:
— Я вчера ночью со своей аж три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я блять один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

*********
- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да....

*********
Вот, бывает, запланируешь с человеком идеальные отношения, а эта сука действует не по плану. Не надо так.

*********
- Как по-английски будет "искать"?
- To google.

*********
- Говорят, подросткам обещали деньги за задержание на митинге. Кто же это делал?
- Надо подождать и всё станет понятно: если денег дадут, то ясно дело, ГосДеп, а если кинут, то знамо наши!

*********
Телеведущему трижды приходилось поправлять петербургского чиновника, который по привычки называл выкатное поле «Зенит-Арены» откатным.

*********

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex