Закрыть
» » Новые Анекдоты (34 штуки)

Новые Анекдоты (34 штуки)

Новые Анекдоты (34 штуки)

Поезд останавливается в Ясной Поляне. Молодой корнет выходит на перрон размять ноги. Закуривает папиросу и видит — вдали, на косогоре, босой седобородый старик в белой рубахе и портах пашет землю. Корнет подзывает станционного смотрителя:
— А скажи ка, голубчик, не Лев ли это Толстой пашет вон там?
— Что Вы, Ваше благородие, граф только к литерному выходят.

*********
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдо%бины
Директор ему на ухо:
— Выбоины!
— А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы. . бан!

*********
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
— Давай отнесем её ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?
— А вот мы её положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: «Джон, сделай мне ванну», он уйдет потом придет и скажет: «Но там же дохлая лошадь!», а я ему скажу: «Я знаю, Джон»…
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлая лошадь!
— Я знаю, сэр….

*********
— Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растет?
— Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

*********
Мои друзья–полицейские сначала служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию...
Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетёрами.

*********
— Политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги.
— Но вы же мне товар даже не выдали!
— Извините, такова политика.

*********
Жена собирается на юга.
Дорогой, а что тебе с юга привезти?
Да, что хочешь... нынче все лечат. .

*********
Еду как-то домой на машине, тошню в небольшой пробке. Смотрю на остановке голосует девушка, ну думаю, чего бы не подвезти...
Подъезжаю, опускаю окно, спрашиваю: "куда?" - "Туда то" - "Ну ок, по дороге, садись."
Она такая: "ОЙ, а можно я назад?"
Я: "да, пожалуйста..."
Открывает она заднюю дверь, хватает пакет, который там валялся, и дает деру.
Пакет с марлей у меня уперла, гадина.

*********
Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.

*********
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

*********
- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

*********
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

*********
Идет по парку группа студентов. Один рассказывает анекдот:
— Знаете почему милиционеры по двое ходят?
— Один умеет читать, другой писать.
К ним подходит с гаденькими улыбочками патруль из двух человек:
— Сержант Пружинкин, ага, над милицией смеемся? Предъявите документы.
Берет документы, и через плечо напарнику:
— Значит, записывай...

*********
— Милая моя, брёвнышко лесное...

*********
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

*********
xxx: на выходных впервые проехал по платной трассе
xxx: постоял в платной пробке



*********
Не нравится, что жена « В Контакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

*********
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
— Что случилось?
— Только между нами. Выпил вчера крепко.
— И что, подрался?
— Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

*********
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

*********
В загородном доме Соломона Израильевича гостевой санузел снабжен купюроприемником.

*********
— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?

*********
В нашей стране воруют не миллионами и тоннами, а веками.

*********
Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.
— Вы хоть бы предупредили...
— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

*********
Россия - страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Михаил Жванецкий

*********
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

*********
Ранним утром настойчивый звонок в дверь.
Хозяин, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру, ни слова не говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят стол в гостиной и — на выход.
Хозяин:
— Не понял!! Что за херня?!
— Извини, братан! На лестнице никак не развернуться!!

*********
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

*********
Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу.
- Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок.
- А зачем?
- У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.

*********
В аптеке: — Молодой человек, еще раз повторяю Вам, мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи!

*********
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

*********
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
- Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
- А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

*********
Село. Шел мужик по дороге, видит участок огороженный и объявление висит "Продам дом", а дома на участке никакого нет. Уже продали – подумал мужик.

*********
На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...

*********
Зашёл в лифт с чуваком, поехали, вдруг голос из микрофона:
-Молодой человек... да-да вы (ко мне обратилась), посмотрите на соседа в белой куртке, это настоящий гад и подлец, который не платит алименты и не общается с ребёнком!
и так далее в том же духе.....
Как потом тот парень объяснил, это его жена бывшая специально устроилась в лифтерную и смотрит в видео камеру, чтоб его позорить перед соседями через микрофон..... Весь дом уже про него знает

*********
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Демон Демон
13 апреля 2017 05:47 Ответить
Полная ху.ня
Имя:*
E-Mail:
Комментарий: