Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Анекдоты 34 023 0 pressa.tv
Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Женское: Есть мужик — есть куча проблем!
Нет мужика — есть всего одна проблема —
НЕТ мужика!

*********
Обезьяна, как известно, превратилась в человека за пару миллионов лет. А вот человек способен превратиться в обезьяну всего лишь за пару стаканов водки.

*********
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей.
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000.
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же!
Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека.
И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента.
Так что все верно — с вас 2700

*********
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
— Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.

*********
Прежде, чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни : что началось гневом, чаще кончается стыдом.

*********
Донесение американского шпиона:
"...кроме того, по моим наблюдениям, за последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2–3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа"..

*********
— Алло, полиция, у нас семейное насилие!
— Вы муж и жена? Это не наша компетенция.
— Она выключила "Улицы разбитых фонарей" и включила "Дом 2"!
— Держитесь там, выезжаем.

*********
Вчера младший племянник (9 лет) принес из школы трояк по ИЗО. Его мама смотрит дневник.
- Руслан, тройка по рисованию!!! Почему???
- Мама, нам сказали разукрасить ракету.
- Разукрасил?
-(тяжелый вздох) Повторяю теперь тебе, как я должен ее разукрасить, если ракета БЕЛАЯ!
Учительницу его доводы не убедили)

*********
Объявление.
Меняю старого друга на трех новых. Старому врачи пить запретили.

*********
Заходит как–то в бар священник, педофил и вор. А бармен спрашивает:
— Что будешь пить?

*********
Люди совершенно не умеют бережно относиться друг к другу, но всё равно лезут, встречаются, бывает, даже женятся, и в 90% случаев это кончается полным провалом. Хочешь тепла? Купи обогреватель.

*********
Совещание Совбеза:
- Ну что? Хреначим?
- А ты своих из Майами вывез?
- Нет. А ты своих из Лос-Анджелеса?
- Нет.
- Совещание окончено.



*********
Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

*********
Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

*********
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

*********
Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

*********
Приезжаю к родителям нечасто, но вот выпал удобный случай. Утро, завтрак, папа варит на всех кофе. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у нее так не получается.
- Сынок, - говорит папа. - Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нем - не забыть положить пол-ложечки сахара...

*********
Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".
Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

*********
Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен - у неё и сисек-то немного...

*********
Как то раз, друзья не подали мне руку в беде, но зато четко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо, суки.

*********
- Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
- Светлое. Нефильтрованное.

*********
Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу.
А просто хочется спать…

*********
Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

*********
С женского форума
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.

*********
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

*********
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников - будет на халяву доставаться дохера детской одежды и и других полезных штук

*********
Жизнь проходит в ожидании 18:00 и выходных...

*********
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

*********
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

*********
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

*********

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex