- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
*********
Мода на мини в наши дни дошла и до совести.
*********
— Бро, ты знаешь второй закон Ньютона?
— Я физик, чувак, а не юрист.
*********
- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку. Ну, думаю... щас все сам сделает... Ага! Приносит шуруповерт, протягивает мне и говорит: "На! Так же легче!"...
*********
Заметили, какая хорошая погода! Надо компьютер поближе к окну передвинуть ...
*********
Где-то на ближнем востоке.
Впереди идет женщина, за ней, на приличном расстоянии, идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ (запрещена в РФ если вы не в курсе) и, увидев эту картину, обалдевают.
— Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!
Мужик, вытерев пот:
— Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди …
*********
В больничную палату входит человек в белом халате. Подходит к одному больному и спрашивает:
— У тебя какой рост?
— Ой доктор! Болит все — мочи нет, какой к черту рост!!
— А я не доктор. Я плотник.
*********
В потребительской корзине наших пенсионеров помещается лишь хрен с маслом. Да и то - с подсолнечным.
*********
"Вопреки расхожему мнению, символом чистоты должен быть не белый цвет, а черный..."
PS: Размышления "счастливого" владельца черного матового стола. Каждую пылинку видно
*********
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
*********
Пожилой начальник едет в поезде в командировку вместе со своей молодой секретаршей. Она - на верхней койке, а он- на нижней. Ночь, она свешивается со своей койки и говорит:
— Я сильно замерзла, Вы бы не могли достать мне одеяло?
— А давайте мы на эту ночь притворимся, что женаты!
— Ой, давайте, конечно!
— Тогда лезь сама за этим греб@ным одеялом!
*********
Из интервью с владельцем кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...
*********
Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.
*********
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
*********
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге
Клиент: Мне надо, что бы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер:...... Извините, ракетное топливо у нас закончилось, в Вася на велосипеде наверное не успеет!
*********
За 30 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
*********
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
*********
- Это правда?
- Нет, это новости.
*********
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
*********
У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.
*********
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
*********
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.
*********
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
*********
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
*********
Подходит как-то генеральный директор к своей помощнице:
-Алена, у меня в машине плечики валяются, выньте их из машины и повесть в шкаф в моем кабинете.
Алена звонит водителю Мише, что б тот, когда приедет в офис, захватил плечики из Машины.
Миша привозит шефа в офис, ну и по простоте своей, обращается к шефу:
- Шеф., вы сейчас в кабинет? Захватите плечики.
Тот посмотрел на него недопониманием, взял плечики и побежал в офис.
Влетает, с бешенными глазами подбегает к помощнице:
- Алена, бл@ть, какого х@я?
Та смотрит на него, глазами хлопает, ничего не понимает.
- Я напряг тебя, что бы ты принесла плечики, ты напрягла водителя, а водитель, бл@ть, напряг меня!
*********
Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!
*********
— Давай, как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выбор — отравить или утопить …
— Кого?!
— Ну, у тебя есть выбор …
*********
Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.
*********
— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
— Ну и что же?
— Так у меня их теперь трое!
*********
Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.
*********
