Новые Анекдоты (27 штук)

Анекдоты 64 237 0 pressa.tv
Новые Анекдоты (27 штук)

Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.

*********
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.

*********
Продам женские часики. Один часик –100 долларов.

*********
- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

*********
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
— У нас не часовая мастерская.
— А что же у вас?
— Тут обрезания делают
— Почему же у Вас над входом часы висят?
— А таки шо, по–вашему, я должен там повесить?

*********
Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

*********
На одном шкафчике написано название отдела и в скобочках "Девочки", на другом то же название и в скобочках "Мальчики". Осторожно интересуюсь у знакомой чем вызвана такая сегрегация.
- Завели отдельный шкаф для курильщиков, когда висит в шкафу целый день, от чужих курток запах цепляется.
- А куда сама вешаешь?
- К мальчикам, конечно. Девочки все курят.

*********
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

*********
Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

*********
- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

*********
Мать говорит дочери перед первой брачной ночью:
— Если ты хочешь запомнить эту ночь на всю жизнь, дай своему мужу 10 устриц. Это старинный народный рецепт.
На следующий день дочь прибегает к матери и плачет.
— Как доченька, разве устрицы не помогли?!
— Нет! Он съел все 10 штук, но сработали только 7...

*********
- Она так мило улыбается во сне.
- Наверное, убила кого-то и ест.



*********
Везу тещу домой
ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми на подвези! лишняя копейка все таки...
запарило меня это слушать, взял и тормознул... девушка сует голову в окно, и так фривольно...
- до Прибалтийской за минет кинь?
не говорю, не по пути...
еду, молчу....
теща молчит...
через 10 минут, из далека так...
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не подвози, мало ли что...

*********
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.

*********
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

*********
Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!``
Она: Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно) На работу, на работу!

*********
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

*********
— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

*********
Все мы женимся на любимых, а разводимся со стервами.

*********
Жене подарили картину маслом.
Эта хренотень полтора на метр имела запашок, особенно летом.
Решили продать. Выставил за штуку, чисто символический ценник. В магазе она в 10 раз дороже. Ни одного звонка.
Достал полотно и выставил за 4к рамку. Забрали.
Ну ок.

*********
Люблю выйти за мелом, и прое@ать 10 минут урока.
Марина. учитель химии. 32 года.

*********
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий.
— 9 на 13?
— 117, а почему вы спрашиваете?

*********
Коротко о себе... На любителя.

*********
Я девушка невысокого роста, и рядом с высокими людьми я еле бываю заметна..Сегодня ждала свой автобус, какой то огромный парень попытался поговорить, я посмотрела на него недовольным взглядом на что он выдал:"еще раз так посмотришь, положу в карман и унесу". Идиот двухметровый.

*********
Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

*********
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что он её на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровати?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

*********
Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

*********

Оцените публикацию:

Поделитесь с друзьями:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex