— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
* * *
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
* * *
Недавно открыли напротив моего дома новый фитнес-клуб, ну я и пошел опробовать, так сказать.
Чтобы попасть туда, надо подняться на третий этаж, причем только по лестнице. И вот я захожу и сразу же за мной мужчина, прямо скажем, не худой. Был он налегке, то есть ни сумки, ни пакета, ничего. Ну я подумал, что идет абонемент покупать. Мои догадки подтвердились, фраза была эпична:
- Ну нахер, тут еще и по лестнице подниматься надо.
Развернулся и ушел.
* * *
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
* * *
ВЧЕРА УСНУЛА В ВАННОЙ КОМНАТЕ. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
1:22 — ТЫ ГДЕ?
3:15 — ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
4:20 — ВСЁ НАШЁЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
* * *
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
* * *
Был у меня лифчик с ромашками. Без швов, одевается через голову и очень плотно прилегает к телу. Парень, целуя меня, лезет под кофту, шарит по спине, потом спереди… злится уже. Сдирает кофточку и начинает меня вертеть, разглядывая лифчик: — Ты родилась в нем что ли?!
* * *
Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.
Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.
* * *
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!
* * *
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
* * *
- Решил я термопасту на ноуте сменить, разложился на диване, и тут она приходит со взглядом "это мой диван" садится в кучу болтиков, беспощадно смешав их и потеряв 2.
-Я бы убил.
-Неееет, это еще не всё. Я её с дивана прогнал, наругал. Сначала стояла, смотрела обиженно, потом решила лаской взять. Подползает, бодает меня в правую руку, я роняю откручиваемый болтик в недра ноута. Снова отругал, она дальше лезет и тут же вляпалась волосней в свеженамазанную термопасту. Обиделась, ушла.
-Она сейчас еще жива?)
-Жива конечно, стоит, кушать готовит.
-Так это ты про жену что-ли?!
-Ага
* * *
Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.
* * *
— Говорят, что занятие ceкcом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
— Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
* * *
— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого — шалун?
* * *
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.
* * *
Сидели у деда и старики завели беседу об экологии и что сейчас вообще ужас, не то что при советском союзе было.
Папа молча слушал а потом говорит: а помните при советском союзе мы на практику в колхоз ездили и опрыскивали поля хлорофосом (хлор+фосфор, сейчас в ТОП-3 самых ядовитых компонентов пестицидов), помните как он еще плохо растворялся и мы в воде голыми руками без перчаток комочки разминали. Дааа... вот были времена... не то что сейчас!
* * *
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...
* * *
В колхозе идёт итоговое собрание по результатам года.
Председатель зычным голосом:
— Товарищи! Уже который год подряд лучшей свекловичницей у нас становится Галя Петренко! Она одна прополола сто гектаров свеклы! Несмотря на то, что Галя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз объявляет Галине благодарность и награждает её премией!
После собрания к ней подходит репортер и спрашивает:
— Галя, скажите, а кто отец ваших детей?
— Не знаю, я не оглядывалась!..
* * *
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
* * *
Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
* * *
- Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У неё трое уже, от разных мужиков, правда.
- Кстати, может и не знает. Не улавливает, так сказать, взаимосвязи.
* * *
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
* * *
— Здравствуйте. Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете?!
— Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
* * *
Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
* * *
По дороге с работы забрал сына из садика. Выхожу дома из душа, слышу сын п@здюлей от мамки получает. Не огрызается в ответ. Он вообще молчаливый, а тут еще от меня п@здюлей получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Уперся, мол, моя и всё! Как твоя то, е мае! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает- купила ему пожарную машинку, а он, гаденыш, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я п@здюлей получаю.
* * *
В VK состою в группе тезок по фамилии и имени. Договорились мы как–то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели бы вы их лица, когда они наши документы проверяли!
* * *
Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?
* * *
Из отзыва о Lada Granta
Потолок расположен высоко, я со своим ростом 1.90 сижу спокойно, еще и запас остается. Я б даже сказал что можно на себя ночью посадить девушку и прокачать стойки, конечно, если вам кто нибудь даст пока вы ездите на этой машине.
* * *
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
* * *
