Закрыть
» » Новые Анекдоты и Цитаты (28 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (28 штук)

Новые Анекдоты и Цитаты (28 штук)

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.

* * *
- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

* * *
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

* * *
Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в лицо.

* * *
Стою в малюсеньком магазине на окраине одного райцентра. Дедок покупает чекушку и заметив, что ему вручили с дозатором, просит заменить, аргументируя: "Я же за рулем, как я ее на велосипеде через соску эту пить буду?"

* * *
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

* * *
Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

* * *
В купе поезда едут Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконскии и Наташа Ростова.
Наташа мучается желудком и в какой-то момент звонко пукает.
Мужчины переглядываются, после чего Пьер краснеет и говорит:
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
...Через некоторое время ситуация повторяется, вину на себя берет Андрей.
...Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит:
- Господа! Если она тут обосрется, валите все на меня, а я пойду, покурю.

* * *
Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

* * *
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит вечером домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день:
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа–чупсы.
— Так хотя бы чупа–чупс купил.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

* * *
Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

* * *
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.

* * *
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.



* * *
- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

* * *
Патриарх Кирилл освятил три тысячи куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

* * *
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

* * *
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

* * *
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

* * *
- Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это ху@ня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема!

* * *
Ах, Петербург.
Сейчас выпивший батя
орал сыну во двор:
- Саша, давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно дох@я.
Люблю этот город.

* * *
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

* * *
Проиграл мужик все бабки в казино, осталось 100 баксов и тачка.
Едет опечаленный, тут БАЦ! — сбивает гаишника.
Думает: "п@здец... схоронить надо как–то..."
Погнал на кладбище. Видит — мужик с лопатой сидит, курит.
Он ему:
— Слышь, тут такое дело. Я мента сбил. Закопай.
И дал тому 100 долларов. Ну тот закопал.
Мужик дальше едет, на нервах и — БАЦ! Второго гаишника сбил.
Опять к могильщику повёз. А денег–то нет уже! Взял, незаметно второго жмурика подкинул и уехал. Могильщик смотрит — снова мент лежит. И про себя думает: "бл@ть, только что ведь закопал!"
Ну, что делать — и этого закопал
Пост ГАИ неподалёку от того места. Менты смотрят — тачка: то на кладбище, то обратно...
И один инспектор решил проверить всё ли там в порядке. Подходит он к могильщику и спрашивает: — Мужик, ты чего тут дела...
Но тот его лопатой херачит и орёт:
— Да, бл@ть, ты, сука, сегодня уляжешься или нет!?!?

* * *
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

* * *
Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной! . .

* * *
Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

* * *
— Я уста-аал... можно, я пойду домой?
— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!

* * *
Мужик купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос. Всё. Шансы его женить практически равны нулю!

* * *
  • Новые анекдоты и цитаты (28 штук)Новые анекдоты и цитаты (28 штук)
  • Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)Новые Анекдоты и Цитаты (30 штук)
  • Новые Анекдоты и Цитаты (33 штуки)Новые Анекдоты и Цитаты (33 штуки)
  • Новые анекдоты и цитаты (30 штук)Новые анекдоты и цитаты (30 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (31 штука)Новые анекдоты и цитаты (31 штука)
  • Анекдоты и смешные цитаты (27 штук)Анекдоты и смешные цитаты (27 штук)
  • Новые анекдоты и цитаты (30 штук)Новые анекдоты и цитаты (30 штук)
  • Смешные анекдоты, часть 412...Смешные анекдоты, часть 412...
  • Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...Смешные анекдоты и цитаты, часть 23...
    • Комментарии VK
    • Комментарии Facebook
    • Комментарии через форму сайта

    Имя:*
    E-Mail:
    Комментарий: