Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.
* * *
— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход.
— Люся, внимание — я ухожу.
* * *
Хозяйке на заметку:
Если уборку проводить реже, то её результаты будут очевидней.
* * *
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?"
* * *
Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...
* * *
Умирающий от голода и жажды ползет по горячему песку в пустыне. Вдруг слабеющей рукой натыкается на бутылку, наполовину торчащую из песка. Из последних усилий он ее откапывает и открывает. Из бутылки вылетает джин со всем, чем положено, с поклонами, со словами: "Мой повелитель ... "
Человек от счастья очумел и спрашивает:
— Ты ведь джин?
— Точно, джин.
— Значит, желания можешь исполнить?
— Конечно, могу.
— Я хочу домой!
— Ну, пошли.
— Да ты не понял! Я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали!
* * *
Каждый министр после увольнения внезапно становится таким правдолюбом и поборником прав человека, как будто при увольнении им возвращают совесть, которую отбирают в залог при назначении на должность.
* * *
— Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
— Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
— Как? А из-за меня?
— Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить
* * *
Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!
* * *
- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?
* * *
Никто не мог понять причину истерического смеха русских, когда самолет, летевший в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
* * *
- Сервисный центр? Здравствуйте! Сидели с девушкой и нечаянно (будь неладен тот час когда она попросила залезть Вконтактик) пролили сейчас бутылку дорогого вина на клавиатуру! Что делать? Какие средства есть? Её ещё как-то можно спасти?
- У вас компьютер или ноутбук?
- Компьютер.
- Боюсь что нет... К сожалению, придётся купить новую бутылку вина.
* * *
Бывает, встретишь человека Нормальный, вроде, человек Потом немного приглядишься А он - такой же, как и ты...
* * *
Рано или поздно твой сын последует твоему примеру, а не твоим советам.
* * *
Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
* * *
Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и
« голос». За что я крупно получал от родителей.
* * *
Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намёком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
* * *
В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника побороться пришлось.
* * *
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого–то апельсином, как вы это сделаете?
— Ну, я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", — ответил студент.
— Нет–нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
* * *
Шутки должны быть неожиданными, как лай карпа с березы.
* * *
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
* * *
- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..
* * *
Остров — это часть суши, окруженная водой.
Суши — это часть рыбы, окруженная японцами.
* * *
После концерта Тимати в Бруклине, даже негры признали, что рэп — г@вно!
* * *
Есть такая примета: если чего боишься, то обязательно случится. Поэтому мой совет: начни бояться разбогатеть и постройнеть!
* * *
- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.
* * *
— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
* * *
Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.
* * *
— Слышь, ты чо, с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину, что ли, насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
— Кто это? — раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
— Российские дипломаты выражают ноту протеста...
* * *
На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.
* * *
— Ты мне звонить перестала. Разлюбила?
— Выходные закончились. Не пью.
* * *
Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - п@зди и улыбайся!
* * *
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
* * *
