Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам. Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
* * *
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и ссадинах.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами...
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
* * *
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
* * *
Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
— Какой вам чай подать, дяденька?
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!
* * *
— Не смейся над бабушкой!
— Почему?
— Бабушка на войне была!
— И чё?
— Бабушка умеет УБИВАТЬ!
* * *
В вагон метро, влетает пара из мальчика и девочки монголоидной наружности. Пара ругается и тут паренек называет девушкой тупой овцой. Она на мгновение затихает и очень медленно, с четкой расстановкой задает вопрос: "Ты знаешь, почему боженька дал мне такие узкие глаза?!" Парень в молчание смотрит на нее, ничего не понимает. Выдержав МХАТовскую паузу она продолжает: "Это для того, чтобы мне не щуриться, когда я ищу твой член".
* * *
Спрашиваю соседского мальчика, которому и 3-х лет нет:
— Как дела?
— Хорошо.
— В садик ходишь?
— Да.
— С кем в садике играешь?
— С мальчиками.
— А с девочками почему не играешь?
— Денег нету...
* * *
— О! Ребята! Я придумал! Играем в игру "Сломанный телефон" ...
— Давай!
... хрясь! ...
— Курва, ты мой телефон сломал!
* * *
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
* * *
У меня в Вконтакте 2 фотографии: моя и кота. Когда Вконтакте включило функцию "счетчик просмотров" то я узнал, что у кота просмотров в три раза больше чем у меня...
* * *
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена, сквозь сон:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, свадьба...
* * *
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она же страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ протерял.
* * *
Запереться бы с тобой на неделю в квартире и ни с кем не выходить на контакт, кроме службы доставки еды.
* * *
Муж с женой приходит к врачу. После его осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ну что, ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для этого вам нужно каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Тогда ваш муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Муся, ну что ты молчишь? Что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Вася, ты скоро умрешь...
* * *
После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.
* * *
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно! ОСТОРОЖНО!!! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИ–КО–ГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С–О–О–О–О–ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
* * *
В том, что права поговорка « Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедилась вчера, так и не успев добежать до туалета.
* * *
- Ты жене изменяешь?
- А кому же мне ещё изменять?...
* * *
- Почему запретили свидетелей Иеговы?
- За лжесвидетельство.
* * *
12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.
* * *
— Откройте, полиция!
— Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
— Нас вызвали ваши соседи.
— Вот к ним и идите!
* * *
Когда смотрю погоду и вижу строку: "По ощущению +/- "столько то градусов". представляю мужика на пенсии, который выходит рано утром на улицу, с чашкой кофе, закуривает, смотрит в даль, а потом такой: " ну, по ощущениям +3" и уходит домой докладывать в метеоцентр.
* * *
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...
* * *
Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.
* * *
Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет..
А если бухнет, то и морду набьет!
* * *
В публичном доме хозяйка проститутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
— Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
* * *
Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
* * *
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.
* * *
Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.
* * *
Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т.
Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
— Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот, бояре". И англичанам, по поводу рентгена, отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас, бл@дей, насквозь вижу"
* * *
Сидим празднуем пятницу и приходит к нам старый друг . Так-то мы его давно не видели , как бабу нашел года два назад , так и постепенно совсем пропал из вида. Работа , заботы, выгул бабы в парке в надежде на секас вечером и прочее . А как она забеременела , то еще в охрану устроился, халтурки берет, типа, мебель собирать. Пашет короче, не до нас ему. На днях разродилась, он на роды не ходил. Пошел когда ребенка смотреть, то взгляд медсестры ему сразу не понравился. Вынесли ребенка , а там турок. Турок! Он подумал, что пранк и сейчас выйдут ржать над ним. Никто не вышел. Все стояли и смотрели на него. Только теща говорила: " Не тот отец, кто родил, а тот кто вырастил" Потом до него дошло к какой бабушке в деревню летом ездила его баба.
* * *
- Папа, давай еб@нём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну пааап...
* * *
Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма, только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
* * *
