Новые Анекдоты (32 штуки)

Анекдоты 27 809 0 pressa.tv
Новые Анекдоты (32 штуки)

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

* * *
Мы с братом в детстве, примерно лет в 6-8, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в нас 2 старше. У нас в саду было примерно 20 яблонь, а у него - одна. И бои всегда заканчивались одинаково- когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком . Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки...

* * *
- Иногда я просто не понимаю, что у нас есть общего
- Ипотека и двое детей
- Бл@, точно

* * *
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

* * *
— Ой, Фима, таки мы знакомы с Вами 5 минут и Ви хотите уже стать обладателем моего сердца?
— Ой, Сонечка, дорогая поверьте, шо я не целюсь так высоко.

* * *
Владимир Владимирович, вы выбрали Трампа, а он не выполняет предвыборные обещания насчет России? Теперь вы представляете как нам бывает неприятно...

* * *
xxx: у меня девушки делятся на две категории
xxx: те, которые не хотят со мной встречаться
xxx: и те, которые удивляются, почему со мной не хотят встречаться девушки

* * *
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

* * *
Франция.
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

* * *
К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

* * *
— Роза, а шо Ви делаете сегодня вечером!?...
— Я согласна!...

* * *
Срочно наградите Трампа Нобелевской премией мира, пока ещё он не спровоцировал ядерную войну на Корейском полуострове! А то потом награждать как-то неловко будет...

* * *
Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… у мужа в руках увидела вибратор:
- Ах, ты подлец! Ты меня все это время обманывал?
Муж:
- Я-то ладно, вот теперь ты расскажи, откуда у нас дети?

* * *
- У меня ж@па с встроенным GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

* * *
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!



* * *
— Котлеты из чего?
— Из котлет
— ?
— Вчерашних...

* * *
Циля Марковна после отъезда мужа в командировку всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

* * *
Купил себе надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.
И только на русском: “При купании держаться за ручки”.

* * *
Знание русской орфографии - это как мастерство кунг-фу, и настоящий мастер применяет его только в исключительных случаях ...

* * *
Русский заблудился в эстонском лесу.
Набрёл на железную дорогу. Видит — на дрезине не спеша, попыхивая трубкой, едет старый эстонец.
Русский:
— Здравствуйте. Скажите, до города далеко отсюда?
Эстонец:
— Страсстфуйте. Нет, не оччень таалеко.
— А вы меня не подвезёте на своей дрезине?
— Таа, конэччно. Сатиттэсь.
Едут они час, едут другой, третий... — города всё нет.
Русский спрашивает:
— А далеко еще до города?
Эстонец:
— Таа, конэччно — тэперь оччень таллеко.

* * *
В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

* * *
ххх: везет тебе! работаешь рядом с домом - 5 минут пешком!
ххх: а мне 2 часа на куче транспорта!
ххх: это 4 часа в день плюс куча бабла! ЧЕТЫРЕ ЧАСА, КАРЛ!!!
ууу: я не работаю рядом с домом - я сдал свою квартиру и снял квартиру рядом с работой
ууу: я не трачу кучу бабла и времени на проезд, к тому же сдал за 30, снимаю за 28 (2 тысячи в месяц - неплохой бонус)
ххх: ах ты ж хитрая жопа!!!

* * *
Я не выкладываю фото своего парня. Счастье любит тишину. А его жена любит думать, что этот брак еще можно спасти.

* * *
— Посмотри на кухне — чем там кот гремит?
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.

* * *
— Ты ешь, как мужик. По моим расчётам, ты должна весить килограмм 150, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
— Нуу... высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
— Ведьма?
— Ведьма.

* * *
— Превет, как тваи дила?
— Пачему не атвечаеш?
— Глаза кровоточат.

* * *
Двенадцать английских джентльменов насилуют немку
Она орёт:
— Найн! Нааайн!!!
Тогда трое джентльменов вежливо отходят в сторону

* * *
Дочка шесть лет как то спросила у жены почему она не снимает свое кольцо. На что жена начала ей рассказывать о том, как мама с папой будучи молодыми обменялись обручальными кольцами на своей свадьбе в ЗАГСе и теперь их никогда не снимают...
Дочка уточнила:
- это как ошейники у собак?
Жене ни чего не оставалось как согласиться
- Ну, типа того.
И знаете, я ее не ругаю...

* * *
Морально устал. Хочу отдохнуть аморально.

* * *
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

* * *
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма серьезная.

* * *
– Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда–нибудь вообще бывает хорошее настроение?

* * *
– Ой, Яша, да это не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex