* * *
xxx: а какой алкоголь худеющим можно?) чтоб диету не испортить
yyy: никакого
xxx: ну пятница же((((
zzz: НИ КА КО ГО
xxx: да я уже понял что х@р с ней с диетой
xxx: не буду пиджак застегивать
* * *
Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е@анутыми та же история...
* * *
– Молодежь сейчас все хотят сыновей. А дочка-то она гораздо лучше.
– Ну, кому как.
– Хех, смотри сам: пацана надо воспитывать, контролировать, где там с какими собаками дерется. Потом по каким стройкам бегает. Потом чтоб не курил, не бухал. Чтоб выучился, машины ему там-квартиры...
– Ну а дочь что?
– Ну а дочь сама будет тебе мужиков готовых приводить. Надо только выбрать зятя-собутыльника.
* * *
— Какой машиной можно впечатлить девушку?
— Банкоматом...
* * *
В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.
* * *
Сгорел двигатель в пылесосе, захожу на сайт запчастей и вижу свой двигатель с пометкой "ЛИДЕР ПРОДАЖ".
Сиди и думай, стоит ли такой двигатель покупать или нет?
* * *
В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.
* * *
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена колбасы.
* * *
Мужчины - дети навсегда
Магазин, где продается одежда на всю семью и.. косметика.
Пронзительный женский крик "Валера, ты чо, дебил?!"
Оглядываюсь. За моей спиной мужчина лет сорока ватной палочкой из пробника теней рисует себе под глазом многоцветный фингал.
Браво!
* * *
У природы нет плохой погоды... Всякая погода благодать, Но ВЕСНА С МОРОЗОМ, ВЕТРОМ, СНЕГОМ..... Может откровенно задолбать.
* * *
Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.
* * *
У нас на потоке есть дама с фамилией Богатых. На лекции ходит редко, так что я крайне часто слышу фразу "Богатых нет" в течении уже 3-ех лет и это не перестает доставлять.
* * *
Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...
* * *
- Сантехник когда-нибудь придет? - без особой надежды спрашиваю милую барышню бальзаковского возраста и бульдожьего характера по телефону.
Не то чтобы меня питали надежды заманить к себе сантехника сразу, но спустя неделю ежедневных звонков и бесед с непробиваемой хамоватой бабой, захотелось-таки какого-то катарсиса.
- Ну, он уже вышел, значит, скоро начнёт обходить ваши корпуса...
ОМГ, орет внутренний голос, сантехник УЖЕ ВЫШЕЛ, начал обход...
- Как уже вышел?! Так надо срочно мчаться домой ему открывать? - судорожно хватаясь за своё барахло, на автомате уточняю у тетки.
- Нет же! - раздражается она, - из запоя он вышел, из запоя... придет завтра.
* * *
Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...
* * *
— Как суметь промолчать, когда муж кричит на тебя?
— Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не заржать в этот момент!
* * *
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще–то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х@ем подавись! Пионер должен быть вежливым.
* * *
Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...
* * *
Когда моя свекровь звонит по телефону, то просит - Позови моего сына. А когда они в ссоре , то - Передай своему мужу.
* * *
- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Пекарня за углом!
* * *
Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.
* * *
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
* * *
Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.
* * *
— Чего это Санек после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...
* * *
Приходит заядлый рыбак к заядлому же другу–охотнику и просит ружье.
— Убью соседа,......!
— За что?
— Ты представляешь! Я на рыбалку, — он к жене в постель, я ночую дома — он мои сети проверяет…
* * *
Мужик утром, с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
— Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
* * *
Любая женщина — актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.
* * *
— Киска, что на тебе сейчас?
— Белые кружевные трусики...ДВА КРЕДИТА, ИПОТЕКА, ДОЛГИ ЗА КВАРТИРУ... И УСЛОВНАЯ ЗА ХУЛИГАНСТВО.
* * *
Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер.
* * *
