Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что не может быть всё так хорошо...
* * *
Нас, людей XXI века, будут вспоминать как тех, кто больше улыбается смартфону, чем людям.
* * *
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал!Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
* * *
- Можно осточертеть друг другу за пару месяцев, а можно всю жизнь находить друг в друге что-то новое и интересное.
- У меня приятель, спустя 13 лет брака, обнаружил у жены двоюродную сестру, новую и интересную, развелся с женой, и женился на ней.
* * *
- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...
- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.
* * *
Самое убедительное доказательство глобального потепления — женские трусы: сравните XVI век и XXI.
* * *
— Пап, а купи мне новый телефон?
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен?
* * *
Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.
* * *
— Шеф нашей фирмы — любезнейший человек.
— Почему вы так решили?
— Он вызвал меня сегодня и сказал: "Я не представляю, как сумею обойтись без вас, но всё–таки с нового года я попробую".
* * *
Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.
* * *
Познакомились
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано Мартир Патрисио Руис Пикассо.
* * *
Знакомый дяденька, в годах уже. Живёт он в Краснодарском крае, и раньше часто ездил к родственникам в Осетию. В те годы, 90е, поездки были довольно проблематичными из-за жадных кавказских, да и краснодарских гаишников. Часто останавливали и трясли мзду. Мой дядечка, не понаслышке зная психологию служивых, использовал такой трюк, чтобы избежал поборов:
- он клал в нагрудный карман пачку из бумажника, водительского удостоверения и красных корочек а-ля мент или гбшник.
и вот, когда от него требовали предъявить документы, он всю эту пачку доставал, из неё выцарапывал водительское, а остальное как бы невзначай перекладывал в другой карман. Заинтересованный гаишник, привлечённый яркими корочками, обязательно задавал наводящие вопросы по поводу дядечкиной профессии или корочек. На что дядечка отвечал коронной фразой:
- нет, нет, это не важно! Сегодня я для вас ПРОСТОЙ ГРАЖДАНИН!
всегда срабатывало)))
* * *
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23. 00, у меня к вам просьба: не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий после 18: 00?
* * *
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
* * *
Мужик покупает Рембрандта и спрашивает:
— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?
— Да, есть, три года!
* * *
Всю ночь снилось, что я жестоко пил в каком-то баре с кучей незнакомых людей. Проснулся к обеду, разбитый, голова болит. Воспоминания отрывками, помню, что местами было весело, помню, даже, какую-то приятную леди, имя которой не вспомню никогда. На всякий случай проверил кошелек - ни копейки не убыло.
Как любителю выпить даже понравилось.
* * *
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
* * *
В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
* * *
Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: "Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз! ! "
* * *
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
* * *
Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.
* * *
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 2017 году. "
* * *
Уже несколько раз попадались посты, где жалуются на маленький рост. Ребята, не огорчайтесь!
Мой рост 2 метра, и ЕДИНСТВЕННЫЙ плюс в таком росте, это когда едешь стоя в маршрутке, и тебе нужно достать деньги из кошелька, ты можешь упереться головой об потолок и так держать равновесие (если газель - то упираешься лопатками)
* * *
Таможня.
— Откройте ваш чемодан.
— Но у меня нет чемодана!
— Это неважно. Порядок один для всех.
* * *
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
* * *
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
— Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
— Этому вас с детства учат, что-ли?
* * *
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
— Да, милая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
* * *
- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
* * *
Мы на работе — как гребцы на галерах: как не греби — все равно получишь кнутом по спине!
* * *
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
* * *
Девушка познакомилась с парнем в сети, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора... Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!!!
* * *
- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
* * *
