Закрыть
» » Новые анекдоты (31 штука)

Новые анекдоты (31 штука)

Новые анекдоты (31 штука)

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

* * *
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками — для своего удава.
Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ну, ты и пёрррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Инокентич! С нас — как обычно!

* * *
Опять в этом году "Ночные волки" не смогли попасть на свои дачи в Германии из-за Польши!

* * *
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

* * *
— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

* * *
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.

* * *
В начале 90-х служил на Курильских островах, аэродром с вертушками у нас был на маленьком острове, рядом постоянно стояли несколько кораблей. В то время часто были землетрясения. После очередного сильного толчка недалеко от нас поступило сообщение о возможной волне, которая может накрыть наш аэродром. От начальства инструкции - "хрен знает будет эта волна или нет, но как только увидите что корабли поднимают якоря, все вертолёты поднимайте в воздух и зависайте над аэродромом на сколько топлива хватит". Мы весь день на аэродроме просидели, со стороны моряков никаких движений, вроде обошлось. Вечером пошли домой, и встретили группу моряков с одного из кораблей и между делом рассказали им об инструкциях от начальства ради смеха, на что они нам ответили - "наши тоже не знали будет волна или нет, потому был приказ - как только увидите что вертушки в воздухе зависли, то поднимайте якоря"

* * *
По аналогии с "Ночными Волками", самоорганизовался женский вариант байкерской группы. Он будет называться "Ночные Телки"...

* * *
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

* * *
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая нормально дает.

* * *
Разговор двух подруг: — Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.

* * *
"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая, как сын виртуозно играет на балалайке.

* * *
На первомай красим у родителей забор, внезапно заканчивается краска, бегу в ближайший сельский магазин. После мучительных попыток вспомнить точный оттенок, на помощь приходит заботливый продавец: "Вам такого же цвета, как пятно на носу?". Поржали, купила, докрасила.

* * *
— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал?
— Да, дорогая, вот только не понимаю, за какие грехи...

* * *
Моя девушка вычетала в интернете, что от м@нета худеют. Господи спасибо тому, кто это написал!

* * *
— Вась, а твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.



* * *
Совет перед пьянкой:
— Не добавляйте в салат сухарики: они царапают лицо!

* * *
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

* * *
Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!

* * *
Мужик просыпается с бодуна. Идет к окну. Расшторивает перделесы. Подходит к клетке с попугаем, снимает накидку с клетки. Идет на кухню, где вливает в себя стакан водки. Затем, зашторивает окна, накидывает тряпку на клетку и падает в кровать. Попугай: "Бл@дь! Ох@енно день прошел!"

* * *
На базаре.
— Скажите, у вас хурма вяжет?
— Нет, бл@ть, крестиком вышивает!

* * *
— Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

* * *
Мужчина заводит себе ту женщину, которая его заводит.

* * *
— Послушай, подруга! Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника...

* * *
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис — в Караганде!

* * *
Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Поп@здели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.

* * *
Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

* * *
Для того.. чтобы понять чужую душу — надо иметь свою...

* * *
Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.
Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!
Вывод: не надо недооценивать людей..

* * *
Шла я как-то к подруге в гости. Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд. Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.
Честно, я немного переср@ла и растерялась. А что делать в такой ситуации?
Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.
Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица…
Пес лежит и не дергается, а только наблюдает. Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в два шага догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

* * *
Раньше мир держался на китах — теперь на китайцах...

* * *
— Соня, девушка должна быть слабой, девушку должно хотеться защитить!
слабее вас, пид@ры, быть просто невозможно (с)

* * *
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: