Закрыть
» » Новые анекдоты (36 штук)

Новые анекдоты (36 штук)

Новые анекдоты (36 штук)

– Это когда ещё не уверен в своих планах на вечер, но уже в планах на утро – пить Алка–Зельтцер.

* * *
- Неужели я когда-то встречалась с этим лузером? - думает она, листая его ленту, каждый вечер, на протяжении 6 лет.

* * *
- ну что у вас все серьезно?
- ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

* * *
Если вдруг, по какой-то причине вам показалось что вы особенный, поиграйте в онлайн игры.

* * *
Муж с женой перепутали пузырьки с таблетками. Теперь не поймут, почему он совсем исхудал, а она еще сильнее хочет тр@хаться.

* * *
У шефа в вконтакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек

* * *
— Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

* * *
Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте!

* * *
Говорят, Москва хорошо живет, потому что много работает ... вот и остальная Россия много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.

* * *
В садике у меня был лучший друг Валера. Мы играли, болтали, делились секретами и так целыми днями. Такая дружба бывает раз в жизни. Однажды я проболела неделю и не посещала садик. Выздоровела. Помню как папа вносит меня на руках в группу, где перед входом собрались ребятишки и Валера тоже, а воспитательница говорит: "а вот и Света пришла". И тут лучший друг говорит: "а у нас тоже раньше девочка с именем Света в группу ходила".....все. Неделя, Валера, неделя!

* * *
Женщины - самые нежные, милые, добрые создания на свете … Особенно, когда им что-то от вас надо.

* * *
— А сколько ВАМ?... если не секрет… — Да какой там секрет…200 грамм и лимончик…

* * *
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

* * *
Моя жизнь — как кубик Рубика. С одной стороны — синий, а с другой стороны - не складывается.

* * *
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
- Мда...

* * *
- А знаки как-то влияют на судьбу?
- Во всяком случае, гаишники в это верят...

* * *
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…

* * *
Филфак, шестая пара, все уже никакие, лектор тоже явно подустал и говорит:
- Надо встряхнуться, проведем блиц-опрос по школьной программе! Вот "я бы сейчас море выпил" — это...
- Гипербола! - оживает аудитория.
- Так, "с самого утра маковой росинки во рту не было"?
С последних рядов слышится печальный голос:
- А это реальность...

* * *
— Мадам, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно, нет.
— Ну, а в чем смысл тогда? . .



* * *
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...

* * *
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

* * *
Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил родителей своими романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
— Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? — спрашивает опытная мама.
— Голдберг.
— Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно, приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую девочку?
— Вупи.

* * *
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

* * *
Приехал к родителям на выходные, а они в ссоре,
сидят себе в разных комнатах, есть не готовят,
не убирают, вообще как овощи, ничего не делают.
Взял инициативу в свои руки, поубирал, купил продукты,
приготовил ужин для всей семьи. Пошел звать родителей,
но застукал их за разговором: "Я же тебе говорила, что это сработает,
а ты говорил, что не будет убирать, а пойдет гулять.
А сейчас типа помиримся, зато еда приготовлена и в квартире убрано"
Людям за 50, а хитрожопости как у 7-летних.

* * *
В Советском Союзе были очереди.
А теперь просто работают не все кассы.

* * *
Утро, набитый трамвай.
Мужчина сидит, а рядом стоит девушка, ну как стоит скорее ее к нему прижимают.
- Мужчина! Может уступите мне место?
- На мой взгляд, лучше чтобы Вы своей упругой попкой тыкали мне в лицо, чем Я своим членом тыкал вам.
Девушка не стала спорить.

* * *
13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.

* * *
Видит зайка в кустиках, прячется грибок! Вынул зайка финочку и грибочку в бок.

* * *
Власти Израиля нашли способ сохранить уровень Мёртвого моря без особых затрат.
Теперь посещение туалета на пляжах стоит 3 шекеля.

* * *
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до среды.

* * *
- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

* * *
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

* * *
У моего деда есть друг. Они еще в молодости договорились, что когда кто-то из них умрет, то другой на похоронах обязательно принесет венок с надписью "Сдался, слабак!". Оба до сих пор живы и бодрствуют. Им уже за 80. Дед говорит, что это пари не дает ему даже задуматься о смерти)

* * *
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами!".

* * *
Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..

* * *
Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно отмыл годовой бюджет Нигерии.

* * *
  • Комментарии VK
  • Комментарии Facebook
  • Комментарии через форму сайта

Имя:*
E-Mail:
Комментарий: